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序言:小學,孩子跨入社會的第一步

孩子上小學時,生活的中心便開始從家庭轉移到了學校。也就是從這時起,孩子開始形成多樣化的社會關係,並且逐漸熟悉作為一個社會人應掌握的基本常識。同時,不僅要了解社會普遍的道德標準,還要不斷開發自己的心智。為了能讓他們成長發展為健全的社會人,小學就成了孩子們學習社會常識、道德標準、性別差異並完善認知能力的重要時期。上小學以前,孩子還不能理性地思考,或者說他們即使有道德觀念也更傾向於憑感情行事。上了小學,多數孩子會變得更淘氣而不好管教。有些孩子和朋友玩得正高興,突然不知道哪裡不合心意,就撲上去大打出手;也有的孩子為了引起注意而故意說謊,想看看誰先伸手幫助自己;或者乾脆不顧一切地糾纏胡鬧等等。為了能「更好地和別人相處」,孩子們嘗試了各式各樣的「方法」。但一開始就熟知這些「方法」的孩子並不多,許多「方法」是在不斷的「實踐」中才漸漸「成熟」起來的。在與父母和孩子的交談中,我比較常聽到的煩惱如:「我家孩子在學校裡打同學」、「我家孩子沒法和別的孩子好好相處,太小心眼」、「我家孩子對學習提不起興趣」等。

有的父母因為孩子的問題而大發脾氣,甚至開始討厭孩子;也有父母邊哭邊說:「早知道孩子這樣做的原因,我一定會更關心他(她)」、「要是早點了解孩子的內心想法,就不會是現在這樣」。所有的父母都會說到這句「早知道」,他們甚至想把孩子放回肚子裡重新孕育一次,再教育一次。

但是,到底什麼樣的父母才稱得上是「好父母」呢?作為父母,不管怎麼做也比不上在孩子身體或心靈疲勞煩躁的時候給予安慰。好父母並不需要有錢有權,而是能夠真心理解孩子,了解孩子所處的成長階段,知道他們為了什麼而煩惱並給予幫助。

所以,父母的行為和對孩子的關懷程度,會直接影響到孩子和父母的關係和幸福指數,父母要先製造輕鬆愉快的親子氛圍,才能和孩子更加親近。當父母與子女之間沒有隔閡時,父母便可以更適當地傳達自己的想法,指導孩子成長。當然,孩子作為一個有思想的個體,也需要父母的尊重,在養育子女的過程中,父母每一天都與子女一起成長。

另外,要肯定孩子是獨立且自由的個體,要理解孩子不喜歡被干涉,不管是父母還是其他人。當孩子被迫做自己做不到的事情時,在拒絕的同時,他們還會將內心的想法用行動表現出來。所以想改掉孩子那些沒禮貌的行為,先學著理解他們吧。

所有父母都希望將孩子培養成才,這需要不斷地鼓勵、關心、等待、忍耐。有時可以發發牢騷、給點小教訓,但永遠記得「父母的溫暖」對孩子是最重要的。讓孩子認識到父母大聲訓斥並不是因為自己無法調整情緒或紓解壓力,要讓孩子了解到父母做任何事都是為了自己,這樣孩子就會敞開心扉聽從教導。

本書是為那些在教育子女方面屢屢受挫的小學生父母而傾盡全力完成的。根據孩子在認知成長、社會性成長、心理情緒成長、身體發育及不適應學校等方面的問題,以諮詢中出現的實際事例為基礎,解釋孩子行為背後的原因並給出解決方法。

由於父母在養育子女的過程中很難客觀地看待自己的孩子,難免會忽視一些重要的問題。本書充分闡述了如何幫助小學生改變生活習慣、如何幫助父母意識到過往教育孩子時忽視的問題並加以改進。相信各位已經是好父母的讀者們,在不久的將來一定會更優秀。

在此,衷心感謝幫助此書出版的茶山出版社(DasanBooks)會長金仙植(Kimseonsik)先生以及提供各種建議的李善兒(Lee seona)組長。也希望每一位讀者都可以從書中獲得教育孩子的方法,與孩子分享幸福。



叛逆性格出現!

讓孩子正確理解規定的原由與必要性,而不是一味地要求孩子遵守。



真實案例

我總想為了孩子的將來,絕不能心軟。於是我對我們家明秀格外嚴格。因為我覺得不管從身體上還是精神上,一旦處於弱勢,就只能一輩子跟在別人的後面,所以孩子只要有壞毛病,我總是一早就揪著他改正。偶爾我自己也反思是不是對孩子太過分了,但是一想到要把孩子培養成才,就覺得這是不得已的。

不過最近我發現明秀越來越不聽話,開始讓人討厭了。連班主任老師也跟我講明秀在學校裡欺負同學,甚至動手打女同學。我現在該怎麼辦才好啊?



哭鬧並不能解決問題

孩子不聽話的原因大部分是父母造成的。因為孩子很可能從小便體會到,要得到自己想要的東西就必須和父母「作對」。他們知道想被擁抱,就得大聲哭鬧;想讓父母買糖果或玩具,就得打滾撒嬌。隨著成長,這些行為慢慢成了習慣,每當自己的願望不能實現的時候,孩子就會表現出耍性子等消極的行為。這時,父母必須讓孩子了解哭鬧並不能解決問題,因此父母決不能在孩子反抗的過程中心軟。不管孩子如何哭鬧、撒嬌,甚至滿地打滾都不可滿足其願望。這樣,孩子才能了解和父母「作對」其實並沒有效果。

孩子們耍性子、發脾氣,是因為他們知道這樣做他人就會滿足自己的願望。但是如果對方並沒有達成他的期待,孩子就會厭惡對方,甚至大吵大鬧。這樣的孩子不僅不了解他人,其實也不了解自己;他們在厭惡別人的同時,也厭惡自己。如果父母覺得孩子的反抗不算什麼而放任不管,還可能造成其他問題,可能使孩子不想為其人生中發生的一切問題負責任。這時與其和孩子爭論,不如試著從孩子的角度去理解他們。因為父母總是從自己的角度,覺得孩子還小,但孩子也會從他們自己的立場認為父母的想法並不正確。父母如果一味地強調自己的想法,只能讓孩子產生更強烈的失望感。當彼此的想法沒有交集的時候,不妨這樣說:「嗯,也許你是對的。大概是媽媽和你的想法太不一樣了。看來現在媽媽越來越不了解你了。你要是真這麼認為的話,那我為之前與你的爭論道歉。」聽了這樣的話,想必沒有哪個孩子會繼續爭論下去了。



給孩子平等與尊重

上了小學的孩子會第一次發現自己和父母有距離感。隨著每天和家庭成員以外的人接觸,孩子們發現世界上還有很多和父母不同的主張和見解。所以他們會開始懷疑一直以來都無比重要的榜樣——父母的意義,而慢慢靠近朋友們的想法和行動。

這一時期,孩子們開始感受到在同儕中的歸屬感,並確立自己的角色。為了建立這一歸屬感,孩子們還可能「放棄」自我。他們會一起嘲笑上台解題出錯的同學;還會欺負那些和自己所在集體格格不入的孩子,比如太胖、沒穿名牌牛仔褲、沒有遊戲機,甚至常常和女孩一起玩的男孩。由於小學生已經具有了很強的自我意識,所以他們重視自己的權利,同時也希望自己的意見能獲得同等的尊重,這很可能造成在家庭討論中出現分歧。但是如果父母能夠好好利用這些討論,反而能製造成讓孩子感受到自己被尊重的機會;另一方面,當孩子的觀點很有說服力的時候,父母還可以藉此對自己的想法進行反思。

小學生雖然還是孩子,卻已經具有了很強的倫理道德意識,他們能清楚地分辨對與錯。但是在小學時期,孩子的道德觀念還很容易受同齡夥伴的影響。這就需要父母為孩子講解說明,同時為孩子規定明確的行動準則。

不過要注意的是,孩子對於「好習慣」或「規定」可能產生消極的想法。如果媽媽經常用語言訓斥孩子,例如:「如果你總是做不好,那就等著受罰了。」「我看你真是太沒規矩了。從現在起,要是你再不聽媽媽的話,就別想讓我再幫你買任何東西。」諸如此類,可能會使孩子感覺所謂的習慣和規定就是要受罰或挨訓。所以很多孩子為了不被訓斥,很可能選擇逃避一切規定。這樣下去,孩子只會越來越沒有規矩,而父母只能更嚴厲地管教,最後的結果不外乎讓孩子失去應有的自信。所以想要培養孩子的好習慣,應該儘量讓孩子不感到厭煩、不產生抵抗心理。也就是說,讓孩子更愉快地接受規定,更積極主動地遵守規範。在這過程中,父母扮演著重要的腳色。



懂道理才能遵守規定

如果仔細想想學校裡需要遵守的規章制度,你會發現沒有一條規矩是先問過孩子後才制定出來的,甚至也沒有誰向孩子解釋為什麼一定要遵守。但是如果不遵守的話,肯定會被抓出來懲治。為了監視孩子們是不是都遵守這些規章制度,學校裡的教師都瞪大了雙眼。在家裡何嘗不是如此呢?沒有人跟孩子說明為什麼、什麼時候、怎麼做,也幾乎沒有人問過孩子的感受。同樣地,一旦發現孩子沒有按照規定去做,馬上就是一頓訓斥或懲罰。漸漸地,孩子們對這些制度產生了抵抗心理,甚至在不用遵守的時候暗暗竊喜。也有一些孩子在父母面前不得不表現得聽話且遵守規定,但父母一不在,馬上就為所欲為。

要讓孩子在遵守規章制度的同時感到愉快,既不能單方面地強求,也不能經常懲罰。要鼓勵孩子,增強其自信,並幫助他們在遵守規章制度後,感覺到自身的成長與進步。不能因為覺得孩子還小,就不顧他的自尊心,因為好習慣其實都是從小養成的。

如果發現孩子要打弟弟,為了讓他養成良好的習慣,看看下面兩種做法,哪種會比較有效果呢?

指示孩子:「別打!不能打弟弟!」

或者說:「弟弟還小,什麼都不懂,你要理解他。你想想有誰願意挨打呢?你也知道挨打有多痛,對吧?媽媽希望你是個不打弟弟的好孩子。我們都是一家人,應該彼此友愛,對不對?就像媽媽愛你一樣,你也要愛你的弟弟。」

你們覺得哪一種說法更具說服力呢?相信大家都會選擇後者。

真心理解孩子,找到和他的共同點,是幫孩子養成好習慣的最佳方法。如果像前面的那種說法教訓孩子,很可能會導致孩子變得狡猾、不聽話。他可能會在媽媽看著的情況下,裝出愛護弟弟的樣子;但在媽媽不在的時候欺負弟弟。所以我們需要對孩子說明,讓他更正確地理解遵守規定的必要性。另外,切記不要傷害孩子的自尊或激起他的抵觸心理。

父母如果經常帶著怒氣跟孩子說話,孩子也會在學校裡和朋友們發脾氣。同樣的道理,倘若父母經常以打孩子的方式來達到教育目的,孩子也會在學校裡打同學。父母如果能耐心地為孩子講道理,並不時地表示和孩子有同感,可以在幫孩子養成良好習慣的同時,讓孩子更好地遵守學校的規章制度,愉快地度過童年。



為孩子樹立榜樣

父母應該開始教導孩子愛惜自己,並讓他們懂得爭吵是傷害心靈的罪魁禍首。性情溫和且珍愛自己的父母是不會引發不必要的爭吵的,而在紛爭頻仍的家庭裡長大的孩子會不懂得如何愛自己。在自重的父母身邊長大的孩子,通過父母也能學會尊重自己。所以父母一定要為孩子樹立好榜樣。



學會安撫孩子的情緒

身為父母,時時刻刻都要為自己的言行負責。生氣的時候,疾言厲色,大聲訓斥,如果以後還想恢復的形象,最好先改變自己。因為一旦有過類似的情況,不管用什麼方法都很難重塑形象了。「父母是孩子的言行老師。」這句話一點都不假,所以不要隨隨便便地在孩子面前發火。另外,如果明白「什麼都不如人與人的情誼重要」,就應該努力減少家人之間的衝突和爭吵,更不應該因為誰弄壞玩具或弄髒衣服、誰把房間搞得亂七八糟,甚至誰不小心打碎了杯子等瑣事,鬧得家人不得安寧。人的幸福在於生活本身,而不是某一個物品。所以沒有必要為了某樣東西,給孩子的心靈帶來不必要的傷害。

孩子耍脾氣的時候,要儘量把重點放在安撫他的情感上。父母總帶著「自己是對的」的想法,只站在自己的立場上,很容易導致家庭的紛爭。隨著孩子的成長,父母也要學會尊重孩子的想法和主張,這時也可能經常出現雙方意見不合的情況。父母不能因為孩子不贊同自己的想法或觀點就發脾氣,或者因為孩子好勝而產生爭執時,父母也跟著發怒爭吵起來。在孩子無法自制生氣的時候,父母應該選擇更有效的對策進行「回擊」,不要說自己的心情如何、自己的感情受到了怎樣的傷害等,而是從孩子的行為上來說明。

「原來你是在學校裡挨了老師的罵,回家才和弟弟吵架啊!」

「你是因為擔心明天上學得見朋友,所以和媽媽發脾氣?」

像這樣能讓孩子對自己的行為進行反思的方法稱為「反射性技法」。反射性技法比起跟孩子生氣爭吵可以收到更好的效果。如果父母跟著孩子發火爭執的話,就沒有人能安撫孩子爭強好勝的心了。所以不管什麼時候或何種情況,父母都應該以安撫孩子為己任。



夫婦爭吵只會給孩子留下創傷

家人之間的爭吵對誰都沒有益處,反而會給孩子留下創傷。沒有人能讓他人完全滿意,所以不要只站在自己的角度,用自己的價值觀去評價或衡量別人,他人和自己不同也沒有什麼值得奇怪的。要明白每個人都是一個珍貴的存在。父母除了自己牢記這些,還要教導孩子理解。我有我的生活方式,同樣的,別人也有別人的生活方式。父母現在對待孩子的方式也將成為孩子未來對待父母的方式。所以不要對孩子說「媽媽這麼疼你愛你,你怎麼能這麼對待媽媽呢?」



別助長孩子的仇恨心理

不要以「他是我的孩子」這樣的理由容忍孩子的反抗。與其容忍,不如讓孩子學會調整自己的情緒,並讓其了解應該對自己的行為負責。

由於大多的父母以相反的方式教育孩子,所以對抗父母的孩子越來越多。生活會因為是否有對抗的心理存在而完全不同,父母應該還要努力幫助孩子脫離那些暴力的環境。孩子們在充斥著暴力的電視和遊戲中,看到被美化了的憤怒和愚蠢的爭鬥場面。父母要特別注意,不能讓孩子把這些當做榜樣記在心裡。

沒有人有權利去傷害別人。不能因為自己有強壯的身體就去欺負弱小,也不能因為自己是父母就隨心所欲地打罵孩子。那些逃不出憤怒和仇恨的人永遠也體會不到什麼是幸福的生活,也不可能理解幸福的意義。應該從孩子小時候就開始教導他們如何控制自己的情緒,可以給他們一個擁抱來幫助他們平復心情,也可以讓孩子單獨留在房間裡好好思考。



眼中只有電視和遊戲

多關心孩子的學校生活,試著問些讓彼此可以進行較長對話的愉悅話題,讓交談時間取代看電視與玩遊戲。



真實案例

我們家孩子雖然已經上小學了,但整天就知道看電視、打電動遊戲,根本不讀書。對媽媽不滿、發脾氣、早上賴床、上學遲到是家常便飯,有時甚至為了不想上學而撒謊。

對於這樣的孩子,我們該怎麼做才好?



讓孩子在規定的時間內完成規定的事

在猶太家庭裡,孩子們被要求在父親回家前洗好澡、換好衣服,父親一進家門就會先去洗澡,然後和家人一起圍坐在飯桌前。所以猶太孩子能很有效地利用晚飯前的時間。這對他們來說,是再正常不過的了,因為他們都進行過在規定時間內完成規定事情的嚴格訓練。不只洗澡,包括生活中的其他事情亦然。

規律的作息生活對猶太人來說無比重要。他們常會思考怎樣做才能更好、更有效地利用自己短暫的一生。他們習慣於為今天要做的事情做好周密的計畫,如果事情如期解決,便感到無比的痛快和愉悅。

總有父母因為孩子不學習而煩惱。這大概是由於不知道如何培養孩子管理時間的習慣而造成的。不過,肯定也有些孩子為了讓父母開心而假裝坐在書桌前。但如果對學習沒有興趣或不懂得學習方法,過不了多久就會開始感到煩躁。很多媽媽都認為,孩子如果能長時間坐在書桌前就一定可以更好地學習,於是就逼迫孩子一直坐著不許動。

但實際上,教會孩子如何在短時間內有效地進行學習,對孩子會更有幫助。

父母應該教導上小學的孩子如何更有效地利用時間,幫孩子從小養成時間觀念。

父母可以規定孩子必須在30分鐘內吃完飯,如果孩子挑食或把飯含在嘴裡嚼來嚼去,可以採取「時間到就收走」的方法。唯有如此,孩子才能了解30分鐘的重要性,慢慢養成在規定時間內吃完飯的習慣。

同樣地,若想要孩子上學不遲到,就要在一定的時間內迅速地完成盥洗、吃早餐、換衣服等事。因此,讓孩子戒除只知道看電視、玩電腦,而忽略其他要事的壞習慣非常重要。從小養成管理時間的習慣能幫助孩子更有效地學習,並為孩子將來的自我管理打下堅實的基礎。



訓斥並不能得到特別的效果

近來,越來越多的父母因為孩子不主動學習的問題而前來尋求解決之道。孩子從學校回到家,不先做作業,而是直奔電視。他們覺得,要是不訓斥的話,孩子大概可以整天坐著看電視。孩子們對學習沒有興趣,只喜歡電視和電腦遊戲。就算開始寫作業,孩子也常常不能集中精神,甚至沒人看著的話,根本不能老老實實地完成作業。也有的孩子謊稱沒有作業或作業都做完了,不管父母如何訓斥

都毫無效果。

其實我們可以通過孩子在學校和家裡的表現來了解他。例如,是不是能按時完成作業,是不是可以自覺學習,能不能按要求準備學習用品,會不會將自己的房間和衣服整理好等。但是大多數孩子連這些都做不好,他們玩了還想繼續玩,不只討厭學習,甚至不懂得幫媽媽分擔家務。若遇到這樣的孩子,哪個父母不操心呢?

如果孩子從小就習慣了在家看電視或玩電腦遊戲,那肯定就不想再出門了。所以父母應盡可能讓孩子從小多出去郊遊,喜歡運動的孩子比整日在家不出門的孩子學習更優秀,身體也更健康。



讓孩子接觸更多的活動

從小就讓孩子接觸家務勞動,學習整理自己的東西,參加游泳、打球、登山等活動有很多好處,可以培養孩子在不依靠父母的情況下,獨立完成事情的能力。雖然可能會讓孩子身體疲憊,但同時可以緩解大腦的緊張情緒,是非常好的休息方式。

那些讓人大汗淋漓的運動,實際上更有助於大腦的運轉,並有效地幫助孩子集中注意力。

孩子的自我控制力和父母的教育方式有著密切的關係。太過嚴格或凡事操心而約束孩子都可能使他們更不聽話。自覺性並非天生,而是通過後天教育形成的。要想養成孩子良好的自覺性,父母要協助找到他的興趣所在。有些父母過早要求孩子認字、學英語、讀書,剝奪了孩子玩樂的時間,結果只會讓孩子更討厭學習。也有些父母只允許孩子學習或練鋼琴,不能做其他事情,這樣會造成孩子的生活太單調,即使在物質上無比豐富,仍會孤單寂寞,甚至難以對任何事情感興趣,無法理解為什麼要學習。



幫助孩子培養控制力

隨著獨生子女的增多,父母不得不把全部的精力和愛都傾注在唯一的孩子身上,甚至不讓孩子去做理當由他們自己完成的事情。有的孩子已經8歲了,卻除了讀書以外什麼都不會。很多小學生甚至都沒有自己整理衣物的經驗,更不要說做一些簡單的家務。然而,這些父母不知道這種做法會嚴重影響孩子的動作協調能力,實際上孩子自己動手做事的能力被剝奪了,而這種能力正是孩子做(包括學習在內的)一切事情所必須具備的。

有些孩子很清楚學習的重要性,也具備學習能力,但是無法控制和管理自己。出現這種情況的原因有兩種:



1.感覺統合障礙。

這種障礙一般是指腦部無法適當地對感官刺激進行整合和組織,而導致腦部開發、資訊處理及行動等方面出現問題。大部分孩子可以自主、無意識且不費氣力地完成有效的感覺統合。但對於有感覺統合機能障礙的孩子來說,不僅無法保證結果的準確性,還需要付出更多的努力和集中精力。

如果孩子出現了身體各部分不能按照大腦命令工作的情況,要考慮是否屬於感覺統合障礙,若有需要便應配合專業訓練進行治療。



2.父母過度干涉孩子。

在任何事都由父母單方面決定的環境中,孩子根本無法培養自我控制力。給孩子自己決定的機會,過分嚴格無助於達到預期的效果。假如父母擔心一旦教會孩子用電腦,孩子就會慢慢地被電腦吸引而導致學習時間變少,所以乾脆就不讓孩子接觸電腦,但實際上孩子還是有辦法找到其他方法背著父母玩電腦。

因此,父母不應該給孩子規定學習和玩的時間,試著讓孩子自己安排並按計劃去完成。從父母的角度來看,當然希望孩子先學習再玩,但有些孩子只有玩了才能安心學習。對於這樣的孩子就應該讓他們先玩再學習。這總比孩子為了假裝學習而坐在書桌前卻心不在焉要更有幫助。有時孩子的計畫並不能讓父母滿意,遇到這樣的情況也請多多忍耐。如此一來,孩子才能一點一滴地學會如何控制自己。



多關心孩子在學校的生活

即使是孩子,也希望在困難的時候有人鼓勵自己,也需要溫暖(像是「要是朋友們不理你,不管何時我們都歡迎你回來」等關愛的話語)。孩子剛從學校回來,就問「今天學什麼了?」的母親,雖然是出自於擔心孩子沒有好好學習,但孩子往往會認為這是變相的斥責。父母越是感到擔心,就越應該表現得輕鬆。「今天平安無事地回來了呀!」、「你今天看起來心情不錯,看見你這樣媽媽也跟著好高興。」孩子即使不作回應,也能體會到和媽媽心靈相通的感覺。

很多父母的提問經常讓孩子只能用「好」、「不好」等簡短語句回應,或總是帶著不滿情緒結束對話。與其這樣,不如試著問些讓彼此可以進行較長對話的愉悅話題,比如:「今天在學校有什麼好玩的事情嗎?」並藉此向孩子詢問在學校的學習情況。就算孩子說的有點不符合實情,也最好認真聽完。如果父母任意打斷對話,孩子很容易認為是對自己的否定,造成孩子失去與父母對話的興趣。

與其因為擔心而錙銖必較,不如在相互體諒理解的氣氛中,和孩子聊聊每天在學校學了什麼、發現了什麼,會有更好的效果。融洽而溫馨的氛圍可以讓孩子變得更堅強。當孩子遇到困難的時候,讓他知道父母是值得信賴且一直支持他的。與父母親密接觸,不僅可以讓孩子心神安定,還可以促進其與同儕及其他人的交往。



晚餐時間,讓交談代替看電視

網路時代的孩子不看書只上網,嚴重者甚至討厭一切文字。即使在閒暇時間裡也總圍著電影、遊戲和漫畫,很少看書或者乾脆就不看書。如今這已成為普遍現象,在成人世界裡也不難發現討厭文字的人,因為在電視、電腦等影像媒體成為主流文化的今天,即使不讀書,同樣可以獲得各種知識,但這也直接導致人們閱讀能力的下降。過度依賴電視,只會離讀書的良好習慣越來越遠。有些家庭只有在看電視的時候才能感覺到全家人是一個整體。

電視的確是娛樂的好方式,但並不能成為維繫家庭成員關係的手段。電視節目有很多種,有些適合孩子,有些只供成人欣賞。如果整個家庭只以某個電視節目為聊天話題,那樣交流的過程並不能稱為「對話」,充其量只是「會話」而已。

晚餐時間是全家人坐在一起,聊聊一天中各自經歷的最好時機,而割裂父母和孩子對話的罪魁禍首正是離飯桌很近的電視機。吃飯時全家人坐在一起,有助於鞏固家庭關係。在這全家人齊聚的時間裡,各自談談在職場、學校、家裡發生的事情,對孩子來說非常具有教育意義。



讓魔法字典遊戲代替電腦遊戲

日本某小學從一年級開始進行在字典裡找單詞並大聲朗讀的「魔法字典」課程。剛開始進行時出現了很多困難,原因是大多數孩子不知道字典為什麼要按照a、b、c的順序排列,有些孩子甚至是第一次接觸字典,導致剛開始的一段時間裡,孩子們的提問數不勝數,而要想在字典裡找到一個單詞,至少要花十幾分鐘,甚至更長。

不過,由於課程困難重重,老師都大汗淋漓、暈頭轉向,孩子們卻表現出極高的興趣,「真好玩!」、「老師,再玩一次。」大人們曾經擔心字典遊戲對小學一年級的學生會造成負擔,但看到孩子們從神奇的字典中找到單詞時興奮的樣子,這種擔憂自然就煙消雲散了。

隨著字典遊戲課程的進行,老師們也為如何能讓孩子們不厭煩,

並更加興致勃勃地「玩」下去而傷腦筋。最後的結論是,讓孩子們自己找到想要了解的單詞就是最有效的訓練方法。當然,在對這一課程熟悉之前,孩子們還是需要老師和父母共同參與這個遊戲。





驕傲孩子壞脾氣

父母要先會控制自己的情緒,才能客觀地掌握情況,沉著冷靜地考慮怎麼做才能更好地解決孩子的問題。



真實案例

多妍從小就很固執,一旦認定了什麼事,就聽不進任何人說的話。因為長得漂亮,又很可愛,所以她總是被大家寵愛著。也許就因為這樣,多妍只顧著自己,從不考慮別人。上小學以後,她甚至開始抱怨老師和同學。如果老師或同學偶爾出現了什麼失誤,她便緊咬著不放;在家更是經常發脾氣,時而高興時而生氣,情緒十分不穩定。

因為孩子的這個問題,我又著急又生氣,班主任老師甚至建議我帶孩子去看看精神科。難道我的孩子真的有什麼問題嗎?



媽媽首先要學會平息憤怒

憤怒是一種一旦爆發就很難平復、且愈發激烈的情感。人憤怒時會完全忘掉原本想說的話,腦子裡冒出什麼就說出口。對方聽到的不是說話者的本意,而只是傷害的話語,到最後後悔的還是自己。

另外,單方面的憤怒還可能引發另一方面的怒火,使交流無法正常進行。要防止火氣瞬間上升並爆發,就要學會小心地控制自己的情緒。這時可以試試不說話,先離開現場。一旦發現讓人生氣的事情並感到自己要爆發的時候,不要馬上發作,嘗試沉默著離開,也許能獲得更好的效果。