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編輯的閱讀建議 新星球總編輯黃妉俐



首先,這是一本真愛之書。

但在開始閱讀之前,想邀請你先深吸一口氣,放鬆心情。

這書名或內容似乎瀰漫著一絲挑釁的硝煙味,讓你有點不安;你需要一點勇氣,去看見一些你可能不太熟悉、關於愛的真相。

坦白說,出書是件吃力不討好的事。我冒著生命危險,將書稿送給一些人看,有人翻幾頁或聽了幾句,覺得自己被嚴重冒犯,氣得想對我摔書丟石頭。但這麼做一定我的理由,希望天下有情人都勇氣去看見真相,面對自己心中真實的愛。

所以,請相信我的誠意,千萬耐著性子把它看完,就算是跳過使你脈搏加快、血壓升高的篇章也好。到最後,你會明白,這本書不是要教人不道德,也不是在為劈腿的人找藉口,它不關心道德倫理,它要讚揚的是愛的崇高。讓自由的愛,成為一種轉化的力量,這是愛的祕密,也是關係長久的祕密,我們也才能活得自在、愛得真實。

書中一些觀點,也許挑戰你過去對於愛的信念;接受真相的後果,過去的傷口可能浮現。你也許曾經被劈腿、被背叛,你也許是第三者、或是劈腿者。但請相信,它來到你面前,一定有理由,這是一個有意義的巧合,開啟你面對內在真實感情的機會。

愛,是宇宙給予的禮物。愛,是一種純粹,寫不出,也說不清。人類在心智的侷限中,僅能用自己的一知半解去詮釋愛,讓愛變成了狹隘的、可以佔有的物品。作者教我們,敞開頭腦和心,看見愛所有的層次,加強愛人的能力,提昇愛的品質,當你看見了對方的神聖性,就可以有更美好的愛情生活。

閱讀此書的三個方法:

1、如果你心臟夠強,就可以攤開第一頁,好整已暇慢慢往下看,中途不因錯誤的期待和誤解退出。

2、你可以隨意翻到自己感興趣的篇章,從自己有感覺的句子開始瀏覽。

3、如果你被不忠的說法冒犯了,有點想放棄閱讀,就請從第三部〈愛〉開始看。

最後,如果真的太生氣,翻不下去了,想把書給扔掉。請扔給圖書館或身邊其他的人,也許它會為別人點燃一盞燈,走上真愛的路徑。





本書預告:不忠和你想的不一樣

如果你愛一個人,就讓他自由。──史汀(Sting)

你有時間嗎?可不可以再讓我們用幾個未經證實的說法刺激你一下?可以嗎?那太好了,我們馬上開始:

‧ 忠誠是愛,不忠也是愛!

‧ 從統計上來看,不忠和忠誠一樣正常。

‧ 一個人同時愛上幾個人,是有可能的。

‧ 不忠的定義紛雜,人人都不同。



愛情是自由之子

大部分的人都認為自己是忠誠的一方,事實上也許不盡然。在忠誠這件事上,沒人比得上變形蟲,因為牠根本沒有性。

更自由開放的愛情應該是有可能的……你可能在哪裡讀過或聽說過,但是沒人把它視為一種選擇。在一夫一妻制的主流文化下,任何其他的形式的愛情都被判定無效,而且根據的是以下的理念:「自由開放的愛情已死!」唉──真的是這樣嗎?

根據我們長時間的觀察,要告訴你一個祕密:愛情到處閒蕩,在家家戶戶之間流動,愛情生存在大家想都想不到的地方。愛情是自由之子,一旦真的被愛情抓住,你就會感覺到了。

當愛上一個人時,世上似乎沒什麼不可能的事。愛人感覺到無邊無際的自由,相信天邊只是一步之遙。這種感覺伴隨著愛人分分秒秒,愛人在另一個人的身上看到自己,因而也找到了自己的延伸。成為愛侶的「我們」,終於在經過或長或短的渴望之後,突然成為事實。愛人的眼光讓深陷於愛情的人們飄飄然,人們從愛情中感覺到自己是誰,為什麼而存在。

接著開始產生的是微微的衝動,純然想抓住剛剛展開的幸福。美好光陰為我停留呀!可是正好就是這股衝動,遲早會讓愛情魔法的汁液不再流出。愛人突然間死命想抓住「契約」和安全感,因為我們的愛情樂園毫無疑問的當然得永遠花朵盛開,因為愛情將「我」結合擴大成「我們」,依附這個「我們」幾乎就如同依附生命一樣。

認為以上說得太誇張的人,很可能是還沒被劈腿過。生活中只有很少數的不幸事件,會被當事人認為比被劈腿更具毀滅性、更令人痛苦。伴侶的外遇往往讓當事人像掉進無底的深淵,很多人甚至再也無法治癒這道創傷。這樣的痛苦經驗往往在沒有妥善處理的情況下,就跟著進入下一段感情。被劈腿的當事人所經歷的現實毀滅,就如同一個精神病患所經歷的。世界分裂成兩半,而自己就站在中間,跟著掉進無底的深淵裡,一頭栽進虛無。分手,沒救了,結束了!

誰不想避免被劈腿?所以,人們未雨綢繆的發誓要對彼此忠誠,並且期待這協議在宣布撤銷之前都維持有效。但是,卻忽略了一個小小但是非常重要的事實:人們常常在自己選擇的平順之路上,遇到原本想要閃躲的命運!



人腦的三位一體

拉遠一點距離來看忠誠這事,我們很快就會清楚看見當中的矛盾,而我們的愛情就存在其中。根據漢堡大學所做的一項調查,二、三十年前,愛情關係比較不忠誠,但是維繫得比較長久。今天,如果詢問那些正在尋找伴侶的人,未來愛情關係的保證條件,忠誠一定會得最高分。但是,如果去問那些已經在一起多年的伴侶,使關係成功的前十名因素,常常見不到忠誠。

我們的愛情在彼此對愛情要求的重擔下痛苦呻吟,那些要求似乎不符合現實。現在,我們當然要問,這矛盾是不是時代的新產物?或者這種腦、心與肚臍以下的衝突,自有人類起就已經存在?我們的答案,毫無疑問的「兩者皆是」!

當然,人們內心裡有不少衝突的聲音,甚至現代的研究也把人腦分成三區:大腦皮質、邊緣系統以及腦幹,對應了人類的腦、心和肚臍以下。每個部分各有不同的任務,而彼此之間也絕對避免不了衝突。如果讓天生理性的部分做決定,這一部分也許堅定的選「忠誠」,但是肚臍以下可是有完全不同的意見,那裡有完全不同的「價值衡量」。掌管肚臍以下的腦幹在某些情況下因為致力於繁衍,它幾乎察覺不到上頭對忠誠的渴望,那就更不用說會在意了。就是這樣,在兩個據說具有理性的動物之間,就發生了不該發生的事。

這內在的「三位一體」,從人類有思想以來就已經存在了。但是,一直到兩、三百年前,處理這事實的方式還完全是另一個樣子。在浪漫主義時期之前,還沒有太多人試著用愛情來結合婚姻這種社會制度。

忠誠的想法,也就是要求信任和安全感,對一個經濟共同體來說具有重大的意義,而婚姻始終就是這樣的共同體,在婚姻裡所創造的價值也是以信任為基礎。相反的,想要封存情感卻是違反情感的本質,因為就某種意義來說,情感已經隱含著變動;隨著變動就會帶來危機,而非穩定和持久。

所以說,愛情和忠誠其實不太相容!

你還在吧?你還在看我們的書吧?太好了!



不忠絕非病態的例外

也許在我們接下來真正開始闡述關於自由的愛情論點前,必須先說明一下:無論如何,我們仍然認為理性且個人的忠誠非常重要,外遇和嫉妒都是一夫一妻制的悲劇性弊端。

先簡短自我介紹一下。我是麗莎‧費雪巴赫,幸會!我是霍爾格‧連特,你好!

我們很早以前就已經開始深入研究愛情和伴侶這個主題。我們兩人從小都在婚姻十分穩定的模範家庭各自長大。在我們的父母身上,絕對可以找到視一夫一妻制為天經地義的先決條件。但是,事實上,我們卻各自在這樣溫暖的家庭背景下發展出對外面世界的好奇心。從原生家庭裡,我們學會愛情和個人的努力有關,不會憑空而降,而是需要辛苦經營的。我們都認為愛情是人際關係中至高的項目,因此也發展出相應的價值觀。

後來,我們能夠觀察愛情時,發現似乎完全不是那回事。兩個相愛的人很可能突然間由愛轉恨,互相瞧不起。這讓我們更有興趣想知道為什麼會有這樣的發展,所以很早就決定要唸心理系,要把強烈的興趣變成職業。我們在性學的課堂上認識,不久就發現那些不尋常的的行為根本嚇不倒我們,而是引發對一般行為興趣的參考點,縱使某些行為和我們本身的價值觀不符。可以這麼說吧!只要是人性,就沒什麼好奇怪的。因此,我們到今天仍然可以一開始毫無偏見的看待很多事情。正是那些極端的事物,往往能幫助我們去理解基本的原則。關於忠誠這個主題也是如此。

譬如說,不忠絕非病態的例外,在人類的歷史中也不曾是病態的存在。在這本書裡,我們想要提供一個「反對」一夫一妻制的觀點,但是要強調的是,並不是反對一夫一妻制本身,而是反對由此衍生出問題叢生的教條。

此外,在從事婚姻伴侶諮商時必須保持中立的專業態度,但撰寫此書時,為了更加詳細說明忠誠並非解決之道,我們選擇了立場,希望這條思路能幫助更多人。



另一條通往愛情神奇力量的道路

當個案因為伴侶劈腿或外遇受到傷害來尋找我們諮商時,不管他是一個人前來或和伴侶一起,通常痛苦的感受最強烈。在這樣的狀況下,重要的是諮商師要了解個案對愛情與忠誠的渴望,幾乎是連在一起的。受傷的當事人必須在一片廢墟中找到自尊,在這個階段徹底來討論忠誠的原則顯得相當荒謬。然而重要的是要認清是什麼造成這痛苦不堪的狀況,要知道有些伴侶甚至整個文化一直以來對嫉妒有完全不同的評價,他們習慣以開放的態度對待其他伴侶關係。我們認識一些故意違背忠誠的情侶,而他們享受著愉快幸福的生活。

從長遠的眼光來看,不管兩人是什麼樣的人,這確實是最佳的解決方案。每一對伴侶,在可否外遇與彼此對安全的需求之間,盡可能獨立不受制約的找出雙方都能接收的協定。若事先沒有共識,在被劈腿的災難發生當下,當然就沒什麼空間能做這樣的考量。因此,我們決定寫一本書,來說明很多人並不太清楚的愛的人生可能性。我們耐心等待讀者能夠一步步的讀下去,並且消化吸收,就算你一時生氣到把書扔往牆上也沒關係,就扔吧,我們能接受!

全世界都相信不忠會毀滅愛情。我們卻要告訴大家:透過對忠誠和不忠的討論,愛情將會更崇高。我們想要指出另一條通往愛情神奇力量的道路,我們邀請那些在生命中受愛情榮耀過的人、被傷害背叛出賣過或感到被遺棄的人、那些認為愛情是達不到的理想的人、那些實驗過的人、那些對愛情有不同想法或就是想不通愛情是何物的人,你們都是本書的讀者。我們想說明:不忠是正常的,縱使忠誠有個珍貴的核心。忠誠的死硬教條,對人類愛情的不幸遭遇要負起很大的責任。我們希望和你一起有建設性的思考、討論有關愛情的種種,而且留在這個主題上反覆思量。

如果你能幫助我們思考,我們會很高興,因為之前有人說過:一本書一結束,你馬上又可以從頭開始。知識被應用才會不斷發展。我們期望當你再次投進愛情的懷抱時,這本書的想法對你有所啓發。總之,讀這本書需要比看前面這幾頁花你更多時間。時間寶貴,你願意投資嗎?