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重新定義你們的幸福劇本,改寫睡眠的方程式。

丟掉傳統價值枷鎖,今晚選擇獨眠!



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  ★亞馬遜五顆星推薦



  ★一起睡沒你想像中的好

  揭露12個睡在一起的缺點!



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  ★全世界的伴侶都有這個問題

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  你有沒有想過,為什麼伴侶一定要一起睡?

  一起睡的好處是可以睡得更好,

  還是,只是因為大家都這麼做?

  如果睡在你旁邊的那個人,和你有相同的睡眠習慣,

  那麼,恭喜你!這種事不是天天有!



  但是,如果你和我一樣,

  每晚被老公的鼾聲、女朋友的磨牙聲吵醒,

  每天只好頂著黑眼圈上班的話,

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  找到最適合你的睡眠方式,擁有最舒適的八小時,

  因為你值得。

















好眠推薦



  《幸福手冊》作家提摩西夏

  兩岸知名心理師 邱永林醫師



  「睡在一起有什麼值得開心的。如果是為了肉體的愉悅,我還寧願去看牙醫。」 -英國作家伊夫林‧沃



 「這本書談了一個許多人不願意談論的話題。我相信很多人都可以在裡面找到慰藉,在字裡行間找到適合自己的方法。」 -《幸福手冊》暢銷作家提摩西夏









作者簡介



珍妮佛.亞當斯Jennifer Adams



  和丈夫已經結婚九年的我們,每天還是像初戀一樣甜蜜!這全都要歸功於「分開睡」!許多伴侶日日同床共眠,但睡眠品質低,只好每天頂著黑眼圈,日復一日地累積睡眠債。從今天開始,不要再管別人怎麼想了,聽從自己內心最深層的渴望,選擇分開睡,讓自己睡個好覺!



  作者網站:www.sleepingapartnotfallingapart.com/



譯者簡介



劉思敏Judie Liu



新聞系畢業,曾待過出版界,而後轉戰網路業,努力開發自己更多的可能。喜愛書寫和紀錄。相信人性本善,期待善良長存。深信文字是最美的力量。















目錄

我的床邊故事

寫作背景



Chapter|01 從社會歷史看睡覺這件事

社會所接納的常規

睡眠的公眾形象

同床共眠什麼時候變成一種社會習俗了?

東西文化大不同

宗教和床的關係

好的陪伴

停下來,想一想



Chapter|02 睡覺的科學

我們找尋另一半的時候,曾考慮過睡眠這件事嗎?

睡覺有什麼好大驚小怪的?

睡眠被剝奪的影響

你需要多長的睡眠時間?

一覺好眠APP

停下來,想一想



Chapter|03 同床共眠的真相

一般人對同床共眠的看法

同床共眠的好處

同床共眠的壞處

壞處1:打鼾

壞處2:個人活動空間

壞處3:夜間如廁

壞處4:室溫的協調

壞處5:呼吸聲

壞處6:小孩和寵物也要上我們的床?

壞處7:要相擁而眠一整晚嗎?

壞處8:其他床上問題

壞處9:準備上床睡覺前的習慣

壞處10:另一半還在上網

壞處11:光線和聲音

壞處12:起床的效率

我們不想討論的事

不想討論的事1:放屁

不想討論的事2:做愛後的殘留物

不想討論的事3:裸睡

停下來,想一想



Chapter|04 下定決心,今晚分開睡吧!

分開睡討論完之後呢?

量身訂做你們的分開睡原則

分開睡技巧1:理出你們的感情優先順序

分開睡技巧2:不要低估/高估情感回應

分開睡技巧3:溝通之前,先計畫!

分開睡技巧4:冷靜告訴你的伴侶為什麼你想要分開睡

分開睡技巧5:根據伴侶的狀況,安排適當的談話時機與地點

分開睡技巧6:誠實地分析分開睡的優缺點

分開睡技巧7:精準地和另一半描述分開睡對感情的影響

分開睡技巧8:準備好討論「性愛」的問題

8大分開睡技巧總結



Chapter|05 與另一半共同協調

協調前的準備工作

犧牲

妥協

達成共識

無法達成協議怎麼辦?



Chapter|06 怎樣分開睡才幸福?

睡眠方法的選擇

划池水:不分開睡也可以一覺好眠的方法

涉水池:漸進式分開睡方法

潛水池:完全分開睡方法

計畫1:你要睡在哪裡?

計畫2:重新討論兩人間的浪漫情事

計畫3:維持親密關係

計畫4:維持性生活

我們真的要一起睡嗎?你確定?

貫徹計畫

分開睡的附帶好處

如果計畫失敗,怎麼辦?

停下來,想一想



Chapter|07 別人會怎麼想?

分房睡需要獲得誰的認同?

分開睡是一種恥辱?

朋友們會怎麼看我?

如何面對他人的反應?

要如何跟孩子解釋?

勇敢地說出自己的想法,然後再睡個好覺!

停下來,想一想



Chapter|08 晚安囉,祝你一覺好眠!

分開睡,更幸福

特別感謝

















































精彩內文試閱



Chapter|01 從社會歷史看睡覺這件事

「睡在一起有什麼好大驚小怪的。如果是為了肉體的愉悅,我還寧願去看牙醫。」-伊夫林‧沃



和另一半睡在一起是聯繫感情的基石之一,至少在當代西方文化中是這樣子的。在過去幾十年間,文化習俗上我們認為同床共眠就等於感情穩定。這個邏輯很有趣。近年來,研究顯示「社會價值規範我們的睡眠方式,但這可能導致文化睡眠習慣和個人生理需求的不一致」。在針對睡眠的社會層面研究裡,我們時常會發現「睡眠習慣不一定是為了個人健康目的所訂定的」。儘管如此,我們還是每晚與他人睡在同一張床上。



社會所接納的常規

睡覺是一件自然卻複雜的事,和吃東西一樣,它是人類生存的基本需求;但睡眠卻背負著嚴苛的社會眼光,每當社會價值談到睡眠,往往著重在其方式,而忽略了睡眠最基本的生理需求。



當兩個人進入一段穩定關係,似乎就應該同床共眠。雖然越來越多伴侶不願意依照傳統一起睡,但是為什麼「分開睡」還是讓人難以接受?為何那麼多人不願意承認他們就是喜歡自己睡?更詭異的是,為什麼他們要為了遷就社會價值觀,寧可忍受夜復一夜的痛苦失眠?



睡覺本身就是一件很私人的事。但很諷刺的是,許多人選擇躺在另一人身邊完成這個行為。《一起睡比較好》(Sleeping Better Together)作者傑哈德‧克勞許(Gerhard Klösch)提到「睡覺是一個過程,從開始到結束的儀式證明了它是一種行為」。而人類習慣與他人分享各項行為或儀式,人多比較好玩嘛。



明尼蘇達大學的保羅‧羅森布拉特(Paul Rosenblatt)是位家庭社會科學教授,在他的《兩人在床上:情侶同床的社會系統》(Two in a Bed: The Social System of Couple Bed Sharing)一書中闡述伴侶必須學習如何分享床鋪。



不幸的是,無論這個行為或儀式有多好玩,有些人就是無法為了躺在愛人身邊,忍受惡劣的睡眠品質,就像不是每個人都能理解量子力學一樣的道理。



澳洲兩性關係專家暨心理學家賈桂琳‧沙德(Jacqueline Saad)說,「社會觀念規定伴侶必須一起睡,因為它代表著個人及靈魂空間的分享。從傳統價值觀角度來看,分開睡代表一種恥辱,並暗示這段關係出現了很大的問題。」

東西文化大不同

除了西方當代文化外,「誰在哪裡、跟誰、在什麼床上?」這句話對許多文化具有不同的意義及重要性。雖然針對睡眠科學已有相當大量的研究,審查人類睡眠行為層面的資訊卻寥寥可數。不過,從以下資訊可發現,並非每種文化對於「伴侶同眠」都具有一樣的解釋。



非裔、亞裔和南美文化會從實用的角度看睡覺這件事,部分文化甚至仍傾向團體睡眠。個人、家庭、社會團體,或「部落」如何睡覺,比起社會如何規範,更來得重要。



身為夫妻,我們在哪裡睡覺都沒差。孩子總是和我們一起睡,或是睡我們的房間裡-床上或地板上。我們家同時有義大利、馬來西亞和原住民習俗,我們睡在房子裡各個角落的習慣只是我們「過生活」的方式。這項習慣在我們家已經流傳好幾代了,我女兒和她的第一個孩子也承襲這個傳統。她丈夫是島民2,他們的文化也偏向「團睡」在一起。

               黛安,教育學教授,52歲,婚齡30年



在日本,分房睡是強勢文化。日本文化評論家傑‧杜維迪(Jay Dwivedi)表示,百分之七十的日本夫婦在有了孩子後就會分房睡。有小孩前,百分之二十五的夫妻也不睡在一起。根據日本知名雜誌《週刊文春》(Shukan Bunshun)刊載,即便是在性慾奔放的二十多歲,四對中即有三對夫妻選擇分房睡覺。



夫妻結婚卻不住在一起的現象,在現代中國北京愈來愈常見了。北京大學婦女研究與服務中心負責人郭建梅表示,「走婚制度的盛行反映出中國社會的大幅變遷。」這樣的制度之下,當丈夫有生理需求時,他才「走」去妻子的閨房,但兩人並不住在同一間屋子,也不分享任何財產。沙烏地阿拉伯有類似的習俗,稱作misyar,夫妻不住在一起,但經常見面。相較之下,在南蘇丹共和國(一夫多妻制)的一座部落,法律規定夫妻必須同床。夫妻不同床表示婚姻不幸福,象徵著不願擁有性關係。在這座父系社會的部落裡,妻子若不願與丈夫同床,會引來長者及家族的介入。但有些例外仍可被接受,如照顧嬰兒、懷孕、月經來,或身受重病,但無論原因為何,部落仍將夫妻分開睡視為破壞婚姻的行為。



如果妻子不跟丈夫一起睡,這段婚姻一定出了問題。是法律規定夫妻要睡在一起的。若是妻子不與丈夫同睡,必須尋找部落長老協助解決。如果我的妻子拒絕跟我睡在同一張床上並不和我做愛,我會認為她在懲罰我。這可能會導致離婚。

阿布迪,38歲,蘇丹教師,婚齡3年



Chapter|03 同床共眠的真相



「你笑,全世界跟著你一起笑;你打呼,就只能孤枕獨眠。」-安東尼‧柏吉斯



床的用途很多。你可以在床上看書、把衣服隨意扔床上、靠在床上看電視、講電話、親親抱抱、做愛、跳上跳下,或悲傷痛哭。但無論我們如何把床的功用發揮到極致,它最主要的功能還是用來睡覺。



上一章提到,睡覺一事看似日常小事,卻是人類生存的必要活動。所以,不可避免的,我們都得上床取得足夠的休息。

如果你不是單身,每晚進房間準備睡覺應會帶給你某程度上的平靜與安寧。我不是要試圖說服你喔,不過相愛並不等同於相容,激情過後的磨合期並不存在於愛情法典裡。



中央昆士蘭大學於2012年的研究中提到,與他人同睡是最干擾睡眠的原因。該研究指出,57.6%的受訪者與另一半同睡,其中34.5%的人,會被伴侶上床睡覺的動作吵醒。44%的人被伴侶睡覺時翻來覆去所干擾,另有58.5%受伴侶鼾聲所擾。超過48%的受訪者表示,伴侶半夜去廚房找東西吃時會吵到他們;8.1%的人被伴侶接電話的聲音吵醒;伴侶起床上班時,有35.9%的人會被吵醒。



儘管有這麼多已知、潛在的惱人因素,大家還是懷抱著絕對的信心,每晚與伴侶一起爬枕頭山。同床共眠有好處也有壞處,不過這取決於雙方如何協調各自的所想及所需。睡前的各項活動本身很乏味,一旦加入了人為因素,如兩人的性格、情緒、權力關係、感情狀況、傳統、道德、自尊、態度變化、身體健康狀況和個性,上床睡覺可能免不了變成一場戰爭。如前幾章討論的,社會(特別是西方社會)對於伴侶的期待包括共享一張床。



你結了婚,睡在一起是參與一段伴侶關係的象徵。

艾蜜莉亞,41歲,兩個孩子的媽,婚齡12年



睡在一起是一種社交關係,畢竟只有你們兩人在同一間房裡。相愛的父母不會睡在不同的房間裡。

安,44歲,資深經理,婚齡20年



想想看,遇到靈魂伴侶自然就會這樣發展了-拜託你結婚了耶,睡在一起很難嗎?

匿名,網友



四十四歲才結婚,單身這麼久且自己擁有一張床,我花了一段時間適應跟別人同睡。不過,我從未想過要分開睡,我認為結了婚就表示兩人必須一起睡。

莎拉,52歲,教育者,婚齡8年



當我的好友在九零年代離開美國時,蓋了一棟有兩間臥室的房子時,我認定他們的婚姻完蛋了。朋友們都議論紛紛且跟我有一樣的想法。

馮,72歲,婚齡55年



感性的我說「不跟丈夫睡很奇怪,妳要想辦法解決」,但理性的我卻大叫「妳瘋了嗎?妳需要好好睡覺!如果必須要分開睡那就這麼做!」

艾蜜莉,30歲,國際空服員,婚齡1年



我覺得不對勁。她爸媽已經沒睡在一起了。

葛雷琴‧威纳斯《辣妹過招》(Mean Girls)



















































Chapter|04 下定決心,今晚分開睡吧!

「世上沒有比下定決心更困難的事情了。」-安東尼‧特洛勒普



分開睡討論完之後呢?

看完了同床共眠所延伸的困擾後,那接下來該怎麼辦呢?答案或許很簡單、也可以很難。身為複雜生物體的我們,對於未知事物的反應時常讓他人出乎意料之外,特別是談到感情中較為複雜陰暗的問題。



有些伴侶能輕易且和平地做出分房睡的決定,這件事既合理又實際,並且對兩人感情完全不造成威脅。對其他人而言,可就是另一回事了。分開睡的念頭會引起反抗、罪惡、背叛和羞恥等負面情緒。有些人認為分享床鋪的儀式意義非常重要,如果這部份遇到挑戰,就像天塌下來一樣。



量身訂做你們的分房睡原則

當你參考本書或其他人的建議時,務必考量你的情況、你的需求、你的伴侶的需求,以及你們的感情需求。這些需求會隨著你、伴侶、生活狀況、經濟狀況、職業等因素改變而產生變化。每個人的感情都是量身打造的,所以做出一個獨特、專屬於你們的決定吧。



在本章裡,我將提供一些關鍵技巧,讓你在決定分開睡時,不至於使兩人關係破裂。你可以藉此思考該如何下定決心,改變兩人的睡眠安排。如果你認為,向伴侶提出分開睡的話題會引起不快,則必須誠實面對可能的原因。對有些人而言,分開睡是極危險的決定,可能會引發另一方強烈的情緒反應。



首先,你要先思考睡在一起(或分開)對你和伴侶而言,具備什麼意義。以我和我丈夫為例,我們都覺得每晚睡在同一張床上的重要性不高,所以睡在一起是非必要的行為。但是我們很重視在床上相處的時間,以及睡前和起床吻,因為親密的身體接觸,對我們的感情非常重要。



不同伴侶看重睡在一起的情感羈絆程度不一,以最沒有防備的姿態躺在另一人身邊,代表著十足的親密和極大的信任。那麼,如果你不想再跟伴侶睡在一起,是否代表著你已不再信任對方,也不願再保持親密關係了呢?當我們無法將理性與感性分開時,對未知事物的恐懼極有可能會發展成罪惡及羞恥感。



知道還有別人也分開睡之後,我終於不再對擁有自己的房間感到罪孽深重。我如果睡不好就無法工作,而且會頭痛一整天…的確是失去了一些親密感,但總比每天生氣地起床來得好。

德絲,網友



我們才分開睡半年,但我仍覺得不安,彷彿我們終究會因這件事而分手。我用理智告訴自己,如果我們註定會分手,我們早就分手了,分開睡並不會造成這種結果。

安妮,44歲,資深經理,婚齡20年



我一開始覺得很有罪惡感。但等我們真的開始分房睡,且兩人都覺得睡了一場好覺的感覺很棒後,我們就知道這個決定是對的。

梅,66歲,已退休,婚齡40年



如果分開睡會對兩人的關係造成負面影響,在討論這個話題前,先檢視這段感情的安全感和穩定度,會是比較明智的做法。否則,你就像是已經買了票要去登雪梨港灣大橋,卻發現自己有懼高症一樣尷尬。在你裝備齊全地登上前往獨立房間的坡道前,仔細檢視並列出兩人關係的基本要件,不失為一個好主意。



伴侶在遇到問題時,偶爾會為了彼此冷靜一下而暫時分開睡;但是,永久分開睡是完全不同的境界。我不是專業的感情專家,但我知道在搬進不同房間之前,必須先把感情問題處理妥當。這麼做可以防止想分開睡的念頭複雜化,成為兩人感情出現問題才採取的解決措施。所以,別急著佈置新房,先好好思考一下什麼才是感情成功的因素吧。



人生中做的每項決定,都源自於我們個人的優先順序,通常是受到潛意識的影響,或許不一定很清楚,但必定會影響我們的決定。例如,你決定要減肥,你午餐可能就不會吃漢堡,因為你的優先考量是拒絕吃高熱量的食物。但如果你心情很差,需要尋求食物的慰藉,你可能就會吃下那個漢堡,因為你的優先考量是想透過即刻滿足來撫慰心靈。



經過一段失敗的感情(跟睡眠無關)後,我發現睡不好整個人就會一團糟。分手過程又苦澀又拖泥帶水,持續睡眠不足甚至讓我患了輕微的憂鬱症。我學到一件事,那就是睡個好覺是最重要的事,沒得商量。我對睡眠的堅持,讓我深愛的新伴侶一開始很難適應。我們一周有三到五天分開睡,如果我有需要,就會更多天。在感情剛起步的階段接受這件事,是滿困難的,幸好他能夠體諒我的狀況。事實上,他也覺得分開睡很好,因為在他睡不著的時候,他能有獨立的空間和自由打開筆電做點工作,或看部電影直到他再度睡著。

麥荻,35歲,健康專業人士,婚齡6年



我們每周都有一到兩天是分開睡的,但第一個孩子出生之後,分開睡變成必然之事,因為彼此都有必須要好好睡上一覺的理由。身為外科醫師,如果隔天要開刀,我前一晚必定要睡得好。其他日子,瑪莉則必須睡飽才有足夠力氣照顧孩子,並兼顧工作。我們就輪流睡在樓下的空房裡,這麼做非常實際,也非常必要。

約翰,33歲,婚齡3年



能再次享受自己的房間和自己的床,我不會再隨意放棄了。我熱愛關上房門進入我的個人空間,放鬆、思考或休息。這是支持、滋潤我的養分來源。再也沒有比每晚鑽進被窩,不受干擾地一覺到天明,更令我享受的了。能夠在大衣櫃裡享有足夠的空間也是很棒的事。未來,如果生命讓我遇到下一個伴侶,他必須要樂於遵守兩床/兩房的住宿規定。

薇若妮卡,50歲,結婚25年後離異









如果你想向伴侶提議分開睡,現在是檢視感情優先順序的好時機,看看跟伴侶的想法是否一致。以下是幫助你們兩人排列各人優先順序的小練習:

閱讀以下敘述,從你的觀點,根據對感情的重要程度由高到低,依序排列一至十,或挑出最重要的前五項即可。

 我們的感情是令人稱羨的

 每天都讓伴侶感受到愛意是良好關係的必要因子

 兩人關係中的重要決定,必須雙方共同訂定

 周末共度珍貴時光是很重要的

 良好且固定的性愛時間,是我們感情中重要的一環

 兩人應該要平分家務

 每天和伴侶有一些親密肢體接觸是必要的

 兩人有財務共識是必要的

 伴侶不應該帶著爭執上床睡覺

 兩人應該在感情中擁有各自的空間

你認為你的伴侶會如何排序?跟你一樣嗎?讓伴侶也做這個練習,並比較彼此的結果。雙方的差異可能會為你們帶來有趣的想法!