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[ 推薦序1 ]



小心,別讓孩子變成「句點王」 — 親職溝通作家 羅怡君



還記得剛學會說話的孩子,總愛拉著爸媽咿咿呀呀,什麼都想跟爸媽分享,甚至也會開口問出許多爸媽也招架不住的問題;然而曾幾何時,我們開始抱怨孩子什麼都不想說,一點兒也猜不透孩子在想些什麼?

回想起孩子興匆匆地開口時,心有旁騖的我們不自覺地成了「句點王」:敷衍的片語式回答、不經意的打岔、毫無引導意味的斷句,就像澆了一頭冷水,將熱烈的興致急速降溫,即便孩子另起爐灶想勾起我們注意,往往也徒勞無功。

又或者是,孩子鼓起勇氣想和我們討論些事情,一開口表明心意之後,我們又氣急敗壞、明示暗示地希望能與孩子「達成共識」。幾次下來,孩子漸漸摸索出父母心中的度量衡,什麼也不想多說了。最糟糕的莫過於把問題當作開場白的爸媽,事實上也不期待孩子的回答,忽視孩子情緒問題,或者不論孩子的回應,爸媽只想一廂情願地發表高見。

最後孩子取代我們,變成更厲害的「句點王」。

問問題向來是門藝術,除了展現對對方的關心與瞭解程度,更影響後續互動的內容與品質,不僅職場如此,對親子關係的影響更是關鍵。

沒有天分沒關係,《千萬不要跟孩子這樣說話》就是讓爸媽開始「練習」問與答的引導範本。

每個階段的孩子身心發展重點不同,也因此書中依照年齡分類,歸類出孩子當期「最重要的挑戰」以及「爸媽最想問的事」。我的孩子現正就讀小學低年級,看到書中神準地整理出爸媽想知道的問題,心中不禁讚嘆:「對啊對啊,我也曾經問過這個問題呢。」接著我便像個偷看答案的孩子,心虛地確認自己有沒有誤踩言語地雷,或者不小心遺漏孩子更多隱藏的訊息。

然而這並不意味著我們得照著書中「標準答案」照本宣科。作者在每個建議答案的後面,詳加分析不同答案的利弊得失:為什麼這個答案比較好?為什麼不建議這樣回答?這些說明有助於讀者理解回答時的原則技巧,並讓父母翻閱這本書後,也能整理歸納出自己與孩子應答之間的大方向。

當然,我們想問孩子的問題可絕對不止八十個,但作者「猜題抓重點」的功力實在令人佩服。我的孩子目前七歲,翻開第一章與第二章的內容,竟然都是我曾經開口問孩子的題目,此時看起來分外熟悉;但透過作者進一步點出問題背後的身心發展重點,更能掌握每一個階段爸媽「應該」關注孩子的哪些變化。

與其亂槍打鳥的發問、不知所云的回答,破壞每一次與孩子之間開口的好時機;不如好好地把握問問題和回應時的引導技巧,讓我們更瞭解、貼近孩子的內心,才能真正成為支持孩子的那股強大力量。



[ 推薦序2 ]



從孩子的視角理解世界 —「黃偉俐身心科診所」、「宇寧診所」臨床心理師 陳品皓



身為一個臨床心理師,我在專科醫院、醫學中心精神科、身心科診所服務許多年,接觸過大量的成人、青少年以及學童個案,從中累積了許多心得。我發現孩子的成長經驗與家庭互動有很大的關係,尤其是親子關係的品質,往往在孩子社會化的過程中扮演重要的影響。

因此這幾年,我投身於學校輔導系統,和許多國中、國小的輔導單位一起合作,接觸過上百位孩子、雙親與家庭,針對各式各樣的心理困擾提供服務。多年來和孩子互動下來,我發現孩子問題背後往往有許多原因造成,然而家庭教養的功能與品質,總是最大的關鍵。

我們由衷希望孩子能夠平安健康的長大,也期待孩子能夠擁有良好的習慣、健康的人格與正向的態度,就像盼望著幼苗能夠長成參天茂盛的大樹一般。但是這些期待並不會憑空發生,缺乏養分與水源的土壤,無法支持幼苗的發展與茁壯;孩子也是一樣,家庭,則是支應孩子的重要土壤。如果大人能兼顧陪伴與互動的品質與方法,相信孩子的心理健康能夠得到良好的發展。

如何增進陪伴孩子以及互動的品質,是許多家長常感到的疑惑,我們很容易因為孩子的某些突發或直接的問題而卡住,憑直覺回應後又不太確定答案是否恰當。本書的出版,剛好讓我們心中疑惑有了思考的空間與參考的方向,書中從發展心理學的角度,對孩子問題的評析與回應的原理,提出豐富專業的看法,作者本人更是涵養扎實的精神醫學家,將其多年的臨床經驗化為具體的導引與說明,帶著家長一步一步與孩子互動。

我很認同作者在書中的一個概念:試著理解孩子的想法與需求。我相信,當我們越能從孩子的視角來理解他的世界時,我們越有機會和孩子一起開創更多可能。而這個理解的過程,不僅開啟了彼此對話的機會、緩和了雙方因誤解而生的對立,同時也增進親子間互動的品質

與關係,這份無形的關係,將會是孩子一生受用無窮的寶藏。



[ 推薦序3 ]



收效的教養仰賴良好的雙向溝通 — 《戒吼媽》作者 Jaguar 小姐



為人父母難免為了教養而心急,心情好時我們循循善誘,失去耐性時我們吼叫暴怒。然而,無論好說或歹說,孩子真的會按照我們的方式去做嗎?仔細想想,在與孩子相處的過程中,我們是「單方指導」孩子居多?或是與孩子進行「雙向溝通」?

我發現,如果只是單方面灌輸「該」與「不該」,卻忽略孩子當下的感受與事件的前因後果,這種欠缺完整性的引導,至多只會讓生性聽話的孩子遵從。單方指導並非以理服人,不被理解的孩子不會選擇自律、自發性地管理情緒與生活。

《千萬不要跟孩子這樣說話》這本韓國知名小兒科精神醫師孫錫韓寫的書,即在主張父母應藉由「提問」來瞭解並體會孩子的心理。書中依據不同年齡,說明孩子在不同階段的心理成長關鍵字,並列舉該階段各個可以對孩子提問的問題。最有趣的是,孫醫師預測孩子可能會有的回答,分析不同回答下的孩子可能是處於何種狀況,他進一步示範好的回答,讓父母讀者學習如何做出正面回應,也提醒勿做哪些NG回答。

這對許多父母來說,無疑是一套絕佳的「練習好好說話」教材,因為我們往往出發點是好的,但嘴裡吐出來卻變成責備、批評、否定等負面句型,孩子沒被理解,反而挨得一身罵,這樣就失去提問的意義了。

「提問」不僅能促使孩子思考,也能幫助父母瞭解孩子。從孫醫師給予的示範回答中可以看到,大人應先同理孩子的感受,接著再給予正面積極的力量,讓他學習克服來自人際、自我、學習上的挫折與難題。

父母也可藉由一次次的提問中,不斷反思自己,學習如何在傲慢專斷與軟弱順從間取得平衡,將親子關係帶入良性循環,朝正向發展。

如同孫醫師在序言裡所說:「孩子從出生下來那一刻起,他就代表一個獨立的個體。」只要是人,就應該被尊重。無論孩子幾歲,我認為瞭解孩子、理解狀況、承接情緒、再對症下藥,是比較收效的教養辦法,而其達成必須仰賴親子間良好的雙向溝通。不被理解的人無法接受任何建議,從提問中,孩子會感覺被尊重,而理解孩子,是教養的第一步。



自序



「請問問您的孩子」



不知從何時開始,這句話不僅是筆者常掛在嘴邊的建議。

也是身為一個兒童青少年專門精神健康醫學科的專家,歷經15 年的診治,讓父母再次瞭解這句話的重要性的方針。

向孩子提問,才能真正解救父母有所不足的育兒對策。

父母為何總是無法好好地決定自己未來的目標,甚至走錯方向呢?

筆者見過許多父母,與他們分享經驗之後,獲得了幾個結論。第一個原因是因為父母的依賴性傾向。大部分的父母都會傾聽他人的意見。這些意見來自四面八方,從鄰居大嬸、娘家姊妹、妯娌,或是一些已經有生產經驗的前輩媽媽們,乃至於學生時期的同窗好友等。當然,這是有幫助的。然而,前輩媽媽們的忠告與建議皆是她們自身的經驗,要完整套用在自己孩子身上恐怕有點困難。因為那既不專業也顯得過於主觀了。

話說回來,盲目地盡信專家所說的育兒資訊也是一大問題。筆者就經常看到,沒做適度調整就將專家建議用在孩子身上,對親子關係反而造成不好的影響。

再者,是由於父母的獨斷性傾向。有的父母會認為自己的育兒方針是完全正確的。之所以如此判斷,全是因為:「孩子是我生下來的,最瞭解孩子的人當然非我莫屬。」乍聽之下,這種母親像是十分奉獻自我並擁有著崇高的母愛,然而抱持著如此的想法卻是非常危險與極端的。

我們必須認知到,孩子從出生下來那一刻起,他就代表一個獨立的個體。意即,孩子跟自己是全然不同的兩個人,父母必須清楚地瞭解這點。沒有任何人有權利可以因為孩子尚未成熟就不給予尊重。若父母認為因為孩子不夠好,自己必須時時刻刻從旁指導孩子才是善盡父母職責的話,在教導孩子的過程中必然會時常與子女發生摩擦。到了孩子青春期時,必然會因為子女的反抗行為而引發悲劇。

有個方法能一次解決以上兩個癥結點,那就是:「請問問您的孩子!」如此簡單的方法筆者將之稱為:「提問育兒法」。提問育兒法的核心價值在於瞭解並體會孩子的心理。瞭解孩子的心理並體會了之後才能好好地養育孩子不是嗎?為了做到這點,當然就必須向孩子詢問他的心理狀態,自然也需要傾聽孩子的答覆。若是孩子沒能清楚地表達自己的心聲也請不要沮喪。只要觀察孩子的表情、肢體動作、腔調、態度等方面也能瞭解孩子的心理狀態。例如,當您要孩子讀書時,孩子不一定非得確實地說出:「我現在不想讀媽媽叫我讀的書。」只要看到孩子假裝沒聽見,或是在做別的事情,抑或是皺起眉頭等,透過這些舉動便可得知孩子的拒絕反應。

然而,許多父母認為具體的實踐方法是困難的,換句話說,大多數父母不知道該問孩子什麼問題,以及如何回應孩子。若是不知道該向孩子提出怎樣的問題,請您將這本書當作模擬問題本,試著問問您的孩子吧。這本書的內容詳盡且具體,非常值得您放在身邊閱讀。

這本書中的內容是根據孩子發展的年齡層來分類主題與重點。第一章介紹的內容是關於四歲以下的嬰幼兒,分為「依附」、「遊戲」、「滿足」、「好奇心」以及「關係」等五種主題。嬰幼兒期是孩子與媽媽或是養育者形成安定的依附關係最重要的兒童發展階段,同時也是熱中於遊戲的時期。第二章的內容針對就學前的4~7 歲兒童。在托兒所或幼稚園開始建立最初的同齡人際關係,語言能力成型,各種生活習慣也逐漸建立。重要主題有:「自尊心」、「挫折」、「朋友」、「情結」與「幸福」等五項。第三章是兒童初期,介紹關於國小1~3 年級的8~10 歲兒童的內容。對此時期的兒童來說,「學習」是重要的發展課題,此外,孩子也開始被要求勤勉、誠實、責任與道德感。「學校生活」、「朋友(同性╱異性)」、「不安」、「才能」、「勇氣」等關鍵字是重要的主題。

最後的第四章針對11~13 歲的兒童後期,內容關於小學4~6 年級的兒童。11~13 歲開始準備進入青春期,學習跟朋友間的人際關係也變得越加重要,是對自我未來懷抱夢想的時期。「未來」、「學習」、「身體」、「異性朋友」、「困難」等主題是這個時期的兒童與父母所共同關注的事項,也是易發生爭執的領域。

書寫這本書時,我想起不久前與一位媽媽的對話,想在此簡短地介紹給大家。那位媽媽的孩子是個小學二年級的男孩,患有ADHD(注意力不足過動症)。筆者對那位媽媽建議可讓孩子學一些運動,於是她問我,該讓孩子學跆拳道還是游泳比較好。筆者當然是請她直接問問自己的孩子。然而,那位媽媽仍持續詢問筆者,而非自己的孩子。

「到底是哪種運動對治療比較有幫助?」

「對ADHD 的孩子來說,運動可以讓孩子發洩出身體裡多餘的力氣,對孩子很有幫助。許多研究結果也證實,像跆拳道這種武術活動對ADHD很有幫助。」

「不過,重要的是要讓孩子做他自己喜歡的運動。那樣孩子才會認真並集中精神地運動。」

「所以不是游泳囉?游泳不會比較好嗎?因為我聽說麥可‧ 菲爾普斯*也是透過游泳來克服ADHD,還在奧運上獲得好幾面金牌呢。」

「那樣說也沒錯,不過最重要的還是孩子的想法。若是四歲的孩子或許沒辦法理解跆拳道或游泳是什麼東西,但一個九歲的孩子一定能分辨自己喜歡的是什麼。因此,請您一定要問問孩子。」

「就照醫生您所說的讓他學跆拳道好了。畢竟他是個男孩。」

「我所說的並不是請您叫他學跆拳道,而是請您問問自己的孩子。」

「啊∼是!我知道了。我一定會問他的。」

請一定要問自己的孩子!沒問過孩子就自負地認為身為父母當然瞭解孩子的一切,那是父母的傲慢與錯覺。希望所有的父母都能透過這本書,成為提問育兒的專家。



於方背洞的小小診療室 孫晳漢 敬上



內文摘文



PART 1 未滿 4 歲



對孩子來說,媽媽是個怎樣的存在呢?對於剛降臨到這個世界的孩子而言,媽媽是自己最初接觸的「他人」,也是第一個產生人際關係的對象。因此,要對未滿四歲的小孩進行心理諮商時,首先必須先瞭解母親的心理也是出自於上述的理由。母親心理狀態的安定程度會影響孩子的心理健康,因此,母親的心理狀態可說是瞭解孩子心理的第一把鑰匙。



未滿 4 歲孩子的心理關鍵字

出生六個月之後心理發展的基礎成型

孩子出生後,餓了媽媽餵奶,一哭泣媽媽就給予溫暖的擁抱,媽媽是孩子的救世主也是救援者。每當孩子遇到問題或困難,媽媽便會出馬解決,媽媽正是如此令人感激的存在。出生後的前六個月,睡覺、飲食、排泄對孩子來說最重要,度過了這段時期後,孩子的心理發展基礎成型。或許是慢慢能認出媽媽了,滿7~8 個月之後,小孩開始懂得「認人」。「認人」意即害怕或戒備陌生人的一種不安反應,這也代表孩子能正確地分辨出媽媽與他人的差別。

從這段期間到滿週歲,是孩子與媽媽之間的依附關係形成的基礎。

到了12~13 個月迎接一個巨大的轉變,正是「走路」。孩子開始走路,視野與活動範圍變廣闊,孩子正式展開探索的階段,在探索世界時,疲倦了或是恐懼時總是先找媽媽。這也是為了歇息與再充電。

嬰幼兒的發展課題

依附 孩子三歲前與媽媽的依附關係對孩子往後的獨立有決定性的影響。

遊戲 若說吃飯睡覺是生理發展的基礎的話,遊戲便是心理發展的基礎。

滿足 當孩子的舉動與表情有所改變,其背後必定有某些因素。

好奇心 孩子問「為什麼?」時,就是孩子思考能力正在成長的證據。

關係 滿2~4歲的孩子開始集中在建立關係上。

第一個認識的「他人」—媽媽,與媽媽的關係很重要

滿兩歲之後自我意識開始發展,也可稱作是孩子的獨立宣言。

孩子透過各種方式瞭解到媽媽與自己的想法和情感有所不同,那些方法正是「耍賴」。因此,若是發現孩子開始會使出一些耍賴的行動時,不需慌張,反而應該感到開心!孩子的耍賴儘管不太成熟,卻仍是表達自我想法與感情的方法。滿3~4 歲的孩子開始信任媽媽。孩子建立起「媽媽會永遠愛我、永遠照顧我」的信任感,這種信賴能幫助孩子未來在待人處事時培養信任。若是在這個階段孩子感受到「媽媽並不愛我、不照顧我」,孩子會對未來自己能否獨立生活感到恐懼與懷疑。相反地,孩子若認為「媽媽是愛我的、會好好地照顧我」,孩子便會擁有安定的想法。結論是,媽媽是否愛護孩子、照顧孩子對於孩子的未來有很大的影響。

當然,現今社會中幾乎沒有父母會讓自己的孩子餓著。不過,未能充分給予孩子「愛護」與「照顧」這類精神糧食的父母仍然不在少數。令人驚訝的是,父母並沒有發覺自身的錯誤,持續用不適當的方法養育孩子。而育兒問題正是源於父母心理上的矛盾與內心的不滿。



Keyword 01 依附

您與孩子之間的關係是安定的依附關係嗎?

「依附」意指想要親近某特定他人並密切地相處的情感與行為。孩子在媽媽身上感受到「依附」的情感,也會想「依附」媽媽,這種行為近乎本能。尤其是在滿三歲前,孩子歷經成長與獨立,在如此關鍵及重要的時期與媽媽產生的依附關係比其他因素都還重要。此時期若與媽媽形成正面積極且穩定的依附關係,未來孩子也能擁有安定的性格與圓滿的社交能力。

若是媽媽能清楚知道對孩子而言什麼是必須的、什麼是孩子想要的,並反應出來,孩子便會成長為一個面對他人時總是積極、活潑、開朗的人。反之,媽媽若不瞭解孩子想要什麼、無視孩子的需求或是責備孩子,孩子內心的媽媽就會是一個恐懼又可怕的形象,這樣的孩子總是畏畏縮縮、時常看別人的眼色,或是容易不信任他人。

仔細分析那些與孩子擁有安定依附關係的媽媽時,經常會發現這些媽媽總是仔細地觀察自己的小孩。今天孩子的表情是否比昨天還開朗;清楚孩子的身體狀態;能理解孩子傳達的各種暗號(哭聲、表情、手勢、動作、話語、行動等)並針對這些暗號做出適切的回應。此外,在孩子做錯事時,也會嚴格地訓育孩子。

總的來說,想讓孩子的性格安定、過著幸福的生活的前提是媽媽必須擁有安定的心理狀態。只有心理安定的媽媽才能與孩子形成穩定的依附關係。當然,孩子也會從媽媽身上感受到溫柔與祥和。媽媽之於孩子的角色,正如同替翱翔於天際的空軍飛機補給燃料與整頓裝備的空軍基地一般,媽媽是孩子最「安全的基地」。孩子在探索世界時,身心感到疲倦一邊呼喚著「媽媽!」一邊投入母親的懷抱,獲得充分的休息後,又能夠再度跑跳玩樂或做些自己想做的事。

話說回來,該怎麼做才能與孩子建立安定的依附關係呢?動物生態學家哈利‧ 哈洛* 提出了一個頗具意義的實驗結果。他利用鐵絲與柔軟的布料各做了一隻母猴模型,他將奶瓶插在鐵絲母猴模型上對一隻小猴子做了實驗,究竟小猴子會接近哪個母猴模型呢?實驗結果令人驚訝,小猴子一整天都待在用柔軟布料做的母猴模型旁邊。只有在肚子餓時才會走向鐵絲母猴模型。

我們的孩子也是一樣的。孩子需要的是除了食物之外其他更重要的東西。那正是我們溫柔又溫暖的碰觸,意即與媽媽的肢體接觸。狹義來說就是指媽媽溫暖的微笑、溫柔的聲音以及溫暖的懷抱。在此祈禱所有媽媽能與自己的子女建立起「安定的依附關係」。



0~4歲 Q1喜歡媽媽嗎?

請向孩子提出問題:「你喜歡媽媽嗎?」這個問題乍看之下很單純,卻是能夠確認孩子與媽媽之間擁有怎樣程度的依附關係的重要又直接的問題。若是孩子與媽媽擁有安定的依附關係,孩子必然會喜歡媽媽。

因為孩子會對自己喜歡的對象產生依附關係的需求。想要依附媽媽也希望媽媽能依附自己,媽媽若能正面回應孩子的依附行為,孩子能從中獲得滿足,也會因此喜歡媽媽。



預測回答1「嗯~我喜歡!」

這樣的答案才是能確實推測出孩子從媽媽身上感受到多少依附關係的證據。孩子若是表情開朗地微笑回答的話更是錦上添花了。此時,要是孩子再多說幾句強調的話,像是:「媽媽是我全世界最愛的人」或「非常非常地喜歡」,所有教養所導致的疲勞將瞬間煙消雲散。

回應訣竅 

請媽媽也要以開心的心情回答孩子:「媽媽也愛你。」此時,稱呼孩子的名字比起說「你」這個代名詞更能幫助孩子建立主體性、獨立性與自尊心。然後,給孩子一個大大的擁抱。若是媽媽在聽到孩子的正面回答時給予溫暖的肢體接觸,孩子會透過媽媽的體溫感受到無限的幸福。這些幸福的體驗能使孩子未來長大成人後遇到所有幸福的時光,都會不自覺地回憶起往日的幸福。



Good reply「媽媽也非常喜歡彩妍!彩妍是世界上媽媽最愛的人。」

Bad reply「媽媽覺得你好像比較喜歡爸爸吧?」



預測回答2「不喜歡!」

請先暫時將自己的失落感放在一旁, 試著再問一次孩子。此時必須瞭解孩子真正的想法。根據不同的答案,孩子的心情也有所不同。假設孩子的回答是:「討厭」,那麼有很大的可能是媽媽平時總是無視或不接受孩子的需求;要是回答:「可惡」,就表示媽媽妨礙孩子的需求或是不聆聽孩子的渴望;若是回答:「我害怕」,代表媽媽平常在孩子表達需求時會責備孩子或是對孩子生氣。

回應訣竅 

根據孩子的回答,媽媽的反應也需要加以調整。千萬不要幼稚地開玩笑說:「媽媽生氣了。」堅定的回應才是恰當的。孩子若對媽媽堅定的回答展現出正面的反應是很好的,然而,孩子要是露出無法置信的表情,媽媽就必須要反省了。為了與孩子建立正面的依附關係,必須從頭開始努力獲得孩子對自己的信賴才行。



Good reply「可是媽媽很喜歡彩妍耶⋯⋯從現在起媽媽會努力的。媽媽會去瞭解彩妍的心,也會傾聽你想要的是什麼。」

Bad reply「哼∼媽媽生氣了!媽媽最喜歡你的⋯⋯以後媽媽也不要喜歡你了。哼∼!」