您找過以下的關鍵字

尚無搜尋紀錄

「我們家的孩子啊,要是能夠自己主動學習,不要我一直催,這樣該有多好……」

為了有這種期望的媽媽們,本書就此誕生了。

有些讀者或許在心中懷抱著對這種「魔法」的疑惑,而伸手從書架上取下了這本書。

確實,光是唸唸咒語,就讓孩子在某天突然變身成長的魔法是不存在的。但若要說母親們這種「殷切的期盼」完全沒有辦法達成,卻也不盡然正確。

喃喃唸誦這些咒語的正確場合,不在孩子的面前,而是各位現在正在做的、閱讀這本書的時候,才是最正確發動咒語的時間。是的,本書的希望正是媽媽們能夠在稍微緩一口氣的獨處時光中,思考一下、對自己進行反問:「從以前到現在,我對孩子的教育方法是正確的嗎?」

這個問題,就是最根本的一種「咒語」。而若能讓各位在閱讀本書的同時,逐漸發掘出自己身上所具有的各種咒語,就是我身為作者的一大期望。

因此本書的第1章,以提示的形式介紹會使孩子落入討厭讀書狀態的陷阱,讓媽媽們能夠反思自己的行為方式;第2章則是從反方向思考,說明是爸媽的那些習慣行為能夠讓孩子變得喜歡讀書;而第3章,繼續為各位介紹具體的實踐方法,告訴爸媽們要如何實際建立孩子的讀書習慣;最後的最後,第4章將會統合本書所提過的要訣與規則,從親子之間的日常生活習慣與對話習慣進行統整,以建立自主學習習慣的良好基礎。

順道一提,本書標題中的「37」這個數字,正好是第2章到第4章所有主題(小節)的總和數字。

各位爸媽在讀這本書的同時,若能一邊思考「為什麼需要養成孩子自主學習的習慣」這個問題,那就是我撰寫這本書時打從心底最期待的一件事。關於這個部分,我們將進一步在「寫在書後」中進行討論,所以首先,就請各位爸媽放鬆心情,慢慢進入本書內容吧。



高濱正伸




內文摘文 



陷阱(1) 「這一刻,與孩子的互動突然變得好困難……」 



如果不隨著孩子的年紀改變互動方式,到頭來就會變成媽媽一個人的獨腳戲 

開頭的第一節,我想探討的是一個媽媽越是愛孩子、越是擔心孩子,就更容易落入的陷阱。 

最近,是否感覺到「和孩子的互動變得好困難」或是「孩子都不聽我說的話」呢?特別是家裡有小學3、4年級左右的孩子,媽媽或許更容易有這樣的煩惱。 

究竟為什麼會感到與孩子互動困難、感到溝通不良呢?那是因為,媽媽在應該改變自己與孩子間的應對方式的時候,卻沒有進行改變所造成的。 

我常常說孩子的成長階段分為「紅箱」時期與「藍箱」時期。紅箱時期是從4歲到9歲之間;藍箱時期是從11歲到18歲之間。而介於兩者之間的10歲,則是處於轉換期的灰色地帶。 

確切的年齡可能因為每個孩子的狀況有所差異、女孩子的發展有時比男孩子來得快一點,不過這個年齡區段的設定還是符合大部分孩子的狀況。 

那麼,紅箱時期和藍箱時期,這兩個時期到底有什麼實際上的差別呢? 

打開紅箱,我們可以在箱子裡發現小蝌蚪,再打開藍箱,出現在眼前的將會是青蛙;換句話說,這是兩種從形態樣貌到生活動作都完全不一樣的生物。其變化的程度,與生物學觀點中的「完全變態」不相上下。 

小蝌蚪在水中利用鰓呼吸,而登上陸地的青蛙則是用肺呼吸。即使從各方面而言已經是兩種徹底不相同的生物,但事實上,還是有為數不少的媽媽在與孩子相處時,仍然以養育水中蝌蚪的方式,來對待自己已經轉變為青蛙的孩子。 

「功課寫完了嗎?」、「該讀的書都有好好讀完嗎?」 

雖然能夠理解媽媽是因為擔心才會這樣問,不過一但孩子進入藍箱時期,其實他們自己心中已經非常清楚哪些是非做不可的事情。 

然而腦中明白歸明白,當這些叮嚀與責備聽進耳裡時,依舊只會轉化為「吵死了」的情緒。 

當心情變差了,自然也提不起讀書學習的意願。但不寫好功課不讀書的話,媽媽又會很囉唆,所以、總之還是讀一下吧……。像這樣,即使孩子在滿心討厭與抗拒的狀態下坐到書桌前,心中懷抱著的「真討厭小鬼」也會妨礙頭腦運轉。 

這種狀況發生在女孩子身上的話,會逐漸變成更麻煩的事態。如果發生在男孩子身上的話,只要孩子沒有因為覺得麻煩而當面頂嘴,後續就不會出現小火星悶燒的問題;但如果是女孩子的話,恐怕有可能會發展成深刻考驗母女感情的拉鋸戰。 

就算有「明明不久之前還是那麼聽話的乖孩子」的感覺,那也只是爸媽的「哄小孩」招數還沒失去效用而已。哄小孩這一招的功效,最多只能發揮到小學3年級左右,等到孩子升上高年級,就會開始以大人的眼光來審視自己的父母,接著一點一點地脫離雙親羽翼。 

面對逐漸獨立、離開自己的孩子,不但不能在後頭追著他們,爸媽還必須主動發出「小孩獨立宣言」才行。如果父母一直維持著從前哄小孩的方式對待孩子,在沒有完成轉換步驟的狀況下,對小孩說出任何一句多餘的囉嗦,都會成為負面的肥料、逐漸養大孩子心中討厭學習讀書的那株幼苗。 



陷阱(2) 一而再再而三地脫口而出「到底要我說幾次你才聽得懂!」 



媽媽,對孩子來說這是”第一次”聽到 

明明已經成長為青蛙了,媽媽卻依然以對待蝌蚪的態度,動不動就說出囉嗦干涉的話來。母親沒有發現自家小孩已經「完全變態」,是因為內心總希望孩子能永遠維持可愛的樣貌。 

因為孩子是這麼的可愛、又還沒長大,所以不能不伸手幫他一把、不能不開口教他一下……。每一個想法與做法,在在都是母愛的體現呀。 

但事實上這種愛對孩子來說是有害的。 

真正的問題不單單在轉變為青蛙後才產生,媽媽「太過擴張的母愛」從孩子還是蝌蚪的時候開始,就已經造成了一些妨礙。母親對孩子的干涉與控制越深,雙方的心就有可能離得越遠。 

「我要講幾次你才會懂!」 

這是對教育孩子投入極大熱情的媽媽,時常無意間脫口而出的話;即使是對孩子教育不那麼積極的媽媽,當小孩好幾次在同一個地方犯錯時,恐怕內心也忍不住會覺得「這下不做點什麼不行」吧。然而,這句話裡有一個非常大的矛盾點。 

為什麼會矛盾呢?因為你面對的對象是孩子,但處理的卻是大人心裡的感覺。「到底要我說幾次你才聽得懂!」這句話,和「我講一次你就應該要懂了!」是一樣的意思。這句話對幼齡兒童和小學低年級的孩子來說,不是一句可以理解的通用詞彙。對這個年紀的孩子而言,無法理解只說過一兩次的東西,是非常普通的一件事。 

即使如此卻還是會說出:「我之前也講過了吧,你真的有認真專心聽我說話嗎?」這種責怪。等於是在前頭揮舞著大人的道理,強迫孩子要追上來。 

如此這般,在小蝌蚪的時期就已經畫出了親子間想法形同陌路的未來構圖。 

當媽媽因為「不管說幾次他就是不會去做」而火大生氣時,孩子心中卻是認為「不知道為什媽媽看起來心情很不好」;而當媽媽責問孩子「為什麼我不催你就不會去做!」時,孩子就會產生「媽媽真的有夠囉嗦」的想法而感到厭煩;最後當媽媽嘆息「啊、把我說的話都當耳邊風」的時候,其實孩子已經到達「真是夠了,好想把耳朵關起來啊」的忍耐極限……。 

以這種狀況發展下去,親子間的想法與心靈只會成為兩條永遠不交集的平行線。 

小學低年級的小朋友總是活在「當下」,他們尚未建立起時間軸的延續性概念,所以就算媽媽說「之前就講過了吧,這是第3次了」,對小孩來說卻是每一次都如同第一次聽到。 

對這樣還處於蝌蚪階段的小孩子,就算聲色俱厲地說「不要讓我再說一次」,孩子也只會一臉恐慌地瞪大雙眼而已;這種要求對幼齡的孩子來說,與要求小蝌蚪「爬到陸地上來用力蹦蹦跳跳」一樣不切實際。 

蝌蚪時期的小朋友既喧鬧又難以冷靜,類似於反省這一類的情緒基本上都還沒有成形,如果無法分辨出孩子的這種狀態而將自己憤怒的情緒爆發開來,反而會難以傳達媽媽真正的想法。 

除了將同一件事情以平靜的態度一次又一次地說明傳達以外,沒有其他解決方法。讓自己陷入火大煩躁的情緒,唯一能產生的效果只有殺死神經細胞、徒然讓媽媽自己感到疲累而已。因此要抑制住自己的情緒起伏,以悠然漫步在平緩道路上的心情,穩定而平靜地對孩子重複訴說同一件事,除此之外別無它法。 



陷阱(3) 「這孩子,只要我不在他旁邊就什麼都做不好……」 



冒失不周全的愛,會養出無法獨立思考的孩子 

談戀愛的時候,眼中只看得到戀人;和這種戀愛現象相似,教育小孩子時也常會出現類似狀況。特別是家裡有男孩子的媽媽,更容易出現這種傾向。 

在我擔任代表委員的「花丸學習會」裡,時常見到學齡前或小學低年級孩子的身邊跟著媽媽,於是就會出現這樣的場景:孩子到教室坐下後,媽媽旁若無人地走到孩子身邊,用溫柔的聲音說:「把外套脫掉。」可能是怕孩子太熱吧。拿著孩子脫下來的外套,媽媽才回到教室後面去。等到課堂結束後,又有另外一位母親靠近自己的孩子,自然而然地接過孩子遞來的書包提著,而小孩也一臉理所當然的樣子。 

我想,眼前看到的媽媽們,不論哪一位都是非常細心體貼的,但這樣的舉動卻讓我有些擔心。因為從這些舉動中,一波又一波地傳來了媽媽過度寵溺的訊息。 

從我的角度來看,這就是媽媽們「冒失而不周全的愛」。因為覺得我們家兒子實在太可愛了,所以何必在意他人的觀感或感受呢,大概是這樣的想法。 

這種狀況下必須特別注意的問題,就在於媽媽的溫柔寵溺心態,往往會成為軟弱依賴的溫床,而養出「無法獨立思考的孩子」。 

以要小孩脫下外套的媽媽為例,儘管教室裡的確稍微熱了一點,但其實脫不脫外套這件事只要讓孩子自己思考決定就可以了。如果孩子覺得熱了,自己就會想脫外套;脫下來的外套要怎辦呢?啊、對了,掛在椅背上就可以了吧……。這種程度的事情,即使是低年級的孩子也能獨立思考出結論。 

原本應該讓孩子思考、自己想辦法的事情,卻不讓他自己動腦筋,這就是冒失不周全的愛所帶來最大的危險。 

這種危險所造成的影響,毫無疑問地也會顯現在讀書學習上。 

比如說,當孩子遇到了稍微困難一點的題目,可能就會說出:「這種東西我怎麼會知道。」並擺出非常不開心的臭臉。在我們補習班裡,這種情景三不五時會出現在新加入的孩子身上;有些孩子甚至連手都一動也不動,在老師上前關切勸說之前就如同石像般僵硬著。 

只要擺出討厭的表情,媽媽就會來幫我解決。這種驕寵的體質,會導致孩子在試著獨立思考之前就先舉白旗投降;就算問題只要稍微再想一下下就能順利推進,仍然會拒絕踏出那一步而直接停止思考。這樣的孩子很難培養出獨立思考的能力,最後,會因為一直難以體會到「思考是一件快樂的事」而無法了解學習的本質,這個狀況下的讀書學習就變成重壓在身上的痛苦負擔而已。 

形成這種學習態度的根本原因,就是平常「太過溫柔貼心的媽媽」。請回想過去與孩子相處的情景,如果發現這樣的狀況,希望各位媽媽能夠開始省思這件事。 

面對困難的時候想找一個人來幫忙、倚靠,這是人之常情,不論在學習或是一般社會生活之中都會發生。然而在尋求外援之前,必須先經過自己最大的努力才行,如果一直習慣於在思考之前就尋求幫助,將來孩子出了社會將無法成為「自食其力的大人」。 

在寵溺縱容的環境下成長的小孩,只要面臨稍微有一點難度的問題,就會進入「停止思考」的狀態。有些孩子會一動也不動地僵硬著,有些甚至會態度大變、將不滿的情緒全表現在臉上。