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1. 我擔心你就是愛你 

她每次回娘家,就要面對她媽重複的嘮叨,而且還帶著干涉,那是她回娘家最大的壓力,往娘家的路上就感覺腳有千斤重。這次又跟她媽吵架,她媽說了一句話:「我擔心你就是愛你,你不懂嗎?」

她自己也是當媽的人,覺得媽媽講得好像沒錯,可是,又總是感覺不舒服。想找我聊幾句,搞清楚。

我說,這是很常見的迷思與合理化的方式。擔心不等於愛,這放在其他功利一點的關係,可以看得更清楚。像是,老闆擔心我們業績不好,一直干涉我們的做事方式,這是愛嗎?

愛本身包含不少正面的情感,可是擔心又干涉,那常給人壓力。如果今天男女朋友談戀愛,互動過程中,不管哪一方一直只表現出擔心,又干涉對方的生活,我不知道這段關係可以持續多久?

我反問,通常老人家最被擔心的,就是健康問題。我問她,她有這方面的擔心且干涉嗎?

她說,她跟她媽說過,叫她去運動,做健康檢查。她媽很不喜歡聽這些話,有時候還說:「死了就算了,檢查反而知道一大堆毛病,活著也痛苦!」

所以啊,她的擔心就不是愛,她媽媽的擔心就是愛,這是什麼道理?不照顧自己的健康,就很可能給晚輩負擔,為什麼她不多積極面對自己的健康,選擇逃避?真的愛晚輩,就更要照顧自己的健康,不是嗎?

常管別人的人,很不喜歡被別人管,這是十分常見的現象。管別人,不等於愛別人。如果「管」變成「尊重」,少了干涉,多了關懷,讓人感受到溫暖,這會比較接近愛。

愛一個人,會怕失去,所以擔心,這很自然。可是,懂得愛自己,愛起家人親友來,才能給人更多的空間與自在,而不是無所不在的壓迫感。

我再繼續請教她,請問她媽媽這樣擔心、干涉,對她的生活有幫助嗎?

她回答,沒有啊,反而造成大家常吵架。

我說,對啊,愛一個人,怎麼會是要讓對方持續受到我們的負面影響呢?

她說,她媽媽還怪她,都是她不聽話,所以害得她到老時一身毛病。她媽媽這句話,讓她很有罪惡感。

哇……直接把老化常見的身體狀況,全都怪到晚輩身上,這招很經典。我換個方式說,請問她如果聽話,她媽媽的身體毛病就會不見嗎?不管是十年以前,還是現在開始聽話?

她說,應該不會吧!就算她十年前開始,假設事事都聽她媽媽的話,她媽媽還是有很多事可以擔心跟生氣,像是她爸爸、她弟弟,還有她奶奶,也就是他媽媽的婆婆……

我說,所以她剛好是所有人裡面最願意聽她媽媽講的人,她媽媽就把所有情緒的責任放在她身上。好像她沒讓她媽媽開心,就是罪人。最孝順的人,反而最常接受指控,這不知道是什麼邏輯?

我們沒辦法繼續聊,只好講到這裡就說再見了。

有個想法我想請她參考──先放棄做一個媽媽眼中的好女兒吧,這太難了,太單向了。把另一個人的情緒都一起承受著過生活,很不容易。這一關過不了,她反而沒辦法用輕鬆的態度面對她媽媽。有空多看看書,把一些陳舊的迷思理清楚,別被它們纏繞著綁住了。

擔心對方,不代表我們愛著對方,因為愛常包含正向的感受。如果傳達不出正向的感受,擔心、干涉又沒有用。那麼,我們很可能只是繞個彎,要對方幫我們承擔情緒而已。

有時候,過度為別人擔心,是一種逃避。像是不想面對自己的健康問題,所以轉移注意力。

有時候是,不會處理自己的情緒,巧妙地藉著要對方順著我們的意,來回頭安撫我們的情緒。這種情況下,通常雙方都過得不會太如意。

真的愛別人,還是要從愛自己開始。 

 

2. 哀悼是一件私密的事 

「為什麼她會那麼冷靜?」

在公共場合聽到旁人講了這句話,還引起了一番對話,我心裡有些不是滋味。我心想,「為什麼她喪失至親的苦痛,一定要『表演』到位,讓大家都知道?!」

她可以默默難過啊!她也可以先把事情處理到一個段落,再容許自己難過啊!她可以用許許多多不同的方式,包括用冷靜,表現自己的哀悼啊!為什麼一定要在大眾面前公開自己的情緒,好像要讓大家「滿意」一樣?

我想起一位朋友,曾經告訴我的一段經歷。那是他認識的一位朋友,用很激烈的方式離開這個世界。他母親告訴他的時候,彷彿她已經準備好了一樣,雙眼盯著朋友的臉,想要捕捉他的每一絲情緒。

他說,他媽的習慣,就是到處說長道短。她大概把這件事當成了一個好機會,設計了一個情境,要等著捕捉他的反應,然後到處散播議論。

他坦承,說實在話他很難受。可是,他媽一副看笑話的表情,臉上帶著微微的興奮,在那種情況下,他看了實在很難不嫌惡。他的情緒,很自然而然被長輩那張緊盯著他的臉給壓住了。他媽看他的反應似乎不到位,就一直不斷逼問:「你是不是很難過?」

他沒回應,她就繼續說:「你是不是很想哭?」好像他不哭,她就不打算收手那樣。他還是沒回應,他媽又說:「你說話啊!人家問你,你要回應,你這樣不講話,很沒禮貌!」

他說,他只好回答:「我很難過!」然後臉別過去,默默地流淚,不想看她。她就假意安慰:「不用這麼難過啦……」然後帶著一副滿意的表情,很快地去做她的事。連安慰都那麼虛假,不願多做停留。

他描述這件事的時候,正在情緒中,所以說了不太好聽的話,「你說,我媽是不是很『變態』?她竟然是用這種事,來滿足她自己耶?!」

這種消費他人的心態,即使是過世的人,也不放過。不要說是他媽,現在的媒體,不是常帶頭這樣做嗎?

他從小在這種環境長大,他的情緒如果沒表現到讓他媽滿意,他媽就會罵他、損他。像是說他冷漠,說他都不關心,說他自命清高……

我在臨床上,也會碰到類似的狀況。大部分家長,是真正抱著關心、擔心的態度,怕孩子的情緒沒表達完整,沒辦法及時伸出援手。但也有少部分的家長,單純是覺得孩子的情緒「很奇怪」,跟想像中的不一樣,「沒有同理心」。

情緒沒有公式,對很多人來說,情緒是隱私。像我跟一位小女生很聊得來,她幾乎對我知無不言,但是過了幾年,她快接近青春期的時候,開始對我有所保留,有些話題會碰到鐵板,「那是我的秘密」。她偶爾快忍不住想講出來的時候,一逕傻笑,就手摀著嘴,自我克制。

情緒很需要被尊重,即使我不知道那是什麼情緒,我也尊重。我很少逼問什麼,逼問是一種不是那麼尊重對方的態度。

如果情緒來了,當事人其實也很難擋。如果情緒還沒來,也不用硬要逼出來。在進行治療的時候,會用故事、演劇、繪圖、音樂、舞蹈……想辦法幫助當事人表達卡住的情緒,但那也要在當事人有動機的時候進行,要尊重當事人的意願,情緒的流動會比較順暢。

有些家長或長輩,很喜歡操弄孩子的情緒,常見的手段像是騙小孩、逗小孩、罵小孩。操弄人的固然被滿足了,但是對被操弄的人來說,特別是孩子,身心發展都不利。

操弄他人的情緒,有時候是為了看好戲,基本上就是不尊重人。好像他人的情緒不重要,滿足自己的情緒是優先。

我很期待看到這篇文章的朋友,願意尊重、發揮同理心,給她、給他們家情緒上的空間。我們好好自己的情緒,那是更要緊的事。 

 

3. 負面情緒銀行 

當我們在關係裡面感到很「勉強」,我們還是硬要自己繼續透過「犧牲」,維持住關係。那麼,每一分勉強,都好像在「負面情緒銀行」裡面存了一筆錢。

負面情緒銀行是世界上唯一不會倒的銀行,裡面可以存的負面情緒,有委屈、難過、生氣、失落、罪惡感……等,商品多元。不但定時生利息,負面情緒本身會不斷強化與膨脹,引來更多負面情緒。而且,這個銀行很厲害的是,它會自動在我們無法預知的時間,連本帶利一次還給我們,保證還本,不領錢都不行。

什麼人能在這個負面情緒銀行裡有最多的存款呢?就是很能忍,很會欺騙自己,告訴自己,其實一直以來的勉強理所當然,怎麼可能會有負面情緒?!當一次連本帶利領回來的時候,可能造成身心疾病,也可能造成關係破裂。

有一位朋友說,她最後都弄到自己有憂鬱症了,結果她才發現,根本沒人在乎。旁人只要她繼續吃藥,別發作就好,然後別忘記繼續犧牲,讓大家的生活都能「回到正軌」。

所以,她開始學著,感覺到勉強就試著用適當的方式表達,或者給自己放個假,找個空檔,降低做事的標準,學著慢一點回應。這麼做,負面情緒銀行的存款,常保持在低檔。

不過,她並不貧窮,因為「愛的銀行」存款增加了。這個銀行也能利滾利,偶爾拿出來用一點,哇……那真是身心舒暢。不帶著勉強去付出,當有智慧的好人(從此拒絕當爛好人),關注對方但不帶著焦慮,不放大錯誤的可怕後果。她發現,她懂得怎麼愛之後,對方「愛的銀行」的存款也跟著增加了。

選對銀行,真的很重要。 

PS.各位朋友,您好,我是「愛的銀行」業務襄理,洪仲清臨床心理師,歡迎今天來存款。要申請新帳號,想成為我們的客戶,只需要給所愛的人一個擁抱,表達您有多愛對方就可以。

 

4. 不急著討好 

我們過於擔心失去一段關係,當關係緊張的時候,我們就會想要討好對方。有時候,因此心情越不好,我們越想討好。

我的經驗是這樣,在關係緊張的時候,先求停止負面的互動。也就是,關係之所以緊張,可能會有一個癥結點。可是,我們可能不是那麼清楚,急著做什麼,常無意中再累積傷害。

表達對關係的善意,讓對方確知我們的心意,這是第一步。不過,除了表達之外,其他動作先暫停,爭取時間思考。這時候,越掙扎越容易壞事。

為什麼不能趕快討好對方?

因為那常是不健康關係的起手式,不小心變成告訴對方,你的情緒比我的重要,甚至暗示,偶爾踐踏我的自尊也沒關係。有時候,那種過度的話:「為了你我什麼都願意做」,類似的講法就會出現。

如果對方貪婪,討好的人就可能準備倒大楣了,被討好的人也可能被寵壞。將來要再把關係扳回來,就可能很困難。討好會習慣,會變成理所當然,這種維持關係的方式,往往會變成,沒有更大的犧牲、更多的討好,關係又會莫名其妙崩壞。

從另一個方向來說,別忘了,討好有時候會造成對方壓力。如果對方沒有存心想利用,那麼,他就可能擔心這個人情他以後還不起。

善意表達了,那對方不回頭怎麼辦?

先調整自己的心情,自己不能亂了方寸。兩個人要和解,通常是兩個人的心情都平復之後,會比較容易進行一點。

有些關係中的問題點,其實無解,這個過程就是要磨,在考驗我們彼此的耐受力。但是雙方都懂得調整心情,有些事情睜一隻眼閉一隻眼就可以過去。

如果有心維持關係,那麼雙方共舞的時候,踩到彼此的腳時,不會一下子就放棄。如果只想從關係中剝削來滿足自己,那麼一不順自己的意,什麼點都可能變成是兩個人的分歧點。

對孩子討好,也不見得好。如果把孩子養成非常自我中心的模樣,父母等於挖了一個坑,給自己跳。

陪伴,是你好我也好。我不知道怎麼讓你好的時候,我先自己好,這不是罪惡。我先好了,才更有能力承受雙方的情緒,再想想以關係長遠來看,這一刻,我可以試著怎麼面對? 

 

5. 連無聊都沒辦法好好處理 

在電視節目裡面,看到一位爸爸在帶孩子的過程。他似乎靜不太下來,要不然就是講冷笑話,然後孩子常不知道怎麼回應。要不然就是硬要孩子有反應,就開始逗小孩、嚇小孩,孩子害怕或者哭泣之後,自己再去安撫孩子,然後滿意地笑著。

結果在不同的片段,爸爸獨自面對製作單位訪問的時候,說出類似「其實孩子很容易感覺到害怕,讓我很困擾!」這樣的話。這個……ㄟ……部分的困擾不就是這位爸爸自己造成的嗎?爸爸在平常跟孩子互動的時候,就在逐漸培養孩子遇事害怕的習慣,不是嗎?

看得出來,這位爸爸不夠敏感,內省不足,才會常想要搞笑,但抓不到孩子的笑點。但是他又沒辦法處理自己內在的無聊或躁動,只好藉由負面的方式來引起孩子的反應,孩子找他尋求安慰,於是他感覺溫暖。很有可能,他根本就藉由這個過程覺得自己是個好爸爸,跟孩子的互動很正向。自覺不夠的家長,常有這種判斷失準的現象。

我想到一位正在空巢期的媽媽,也曾跟我描述過她先生有類似的狀況。她先生也是停不太下來,總是要找點事來做,像個喜歡調皮搗蛋的孩子,一把年紀了還長不大。可是,他很不知道節制,所以孩子小的時候,常被他搞得氣呼呼的,本來安安靜靜就可以過的生活,被他弄得雞飛狗跳。有時候,他因為整到了孩子而洋洋得意。有時候,孩子反擊的力道過大,他就很生氣。

現在,孩子大了,到外地念書,他也不可能整孩子、逗孩子了。因為加入Line群組,常常一個人在滑手機,一整天在家講不到幾句話。但是她要出去,聽演講、找朋友,先生又有意見,好像她都不照顧他,故意冷落他一樣。

她的結論就是,跟這種人相處實在很困難。對啊,連無聊都沒辦法好好處理,連獨處都不會的人,要相處起來會比較困難。因為他沒辦法跟自己好好相處,這個情緒壓力就會帶到對方身上,用各種方式要對方幫忙消化。

那可以怎麼做呢?

用最簡單的方式講,就是懂得把心靜下來。譬如說,有時候為了等待,我會靜靜地坐著,調整坐姿、注意呼吸、放鬆肌肉。偶爾心很靜的時候,就會有時間快速流逝的感覺。

或者,我就只是觀察孩子,感覺他的情緒、專心聽他的聲音、想想他說的話……。我練習很多年了,所以會專注地進入那種靜觀自得的狀態。如果家長也能夠這樣練習,會比較清楚孩子心裡在想什麼。

或者,抓空檔時間來看看書也好,拉拉筋、做伸展、走一走也好。久坐造成不少健康問題,光是消除肌肉痠痛,就能讓身心輕鬆一點。

不是非得做什麼,非得把生活的每分每秒填滿,才感覺有在過生活。也不是跟人互動的時候,一定要清楚地感受到他人的感覺,或者接收到他人的反應,才能消除自己在關係中的緊張。我們自己內在不緊張,關係就會少一分焦躁。

心不靜,常會讓自己瞎忙。