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前言 理解差異,和誰都能好相處

你有不喜歡的人嗎?
如果答案是肯定的,請問你不喜歡那個人的理由是什麼?應該是有什麼理由,才會不喜歡他吧。
之所以不喜歡一個人,總有形形色色的原因。絕大多數的原因出在與對方「意見不合」。
請看以下的對話。

【情侶之間的對話】
女朋友:「喂,我們現在兩天見一次面,要不要改成一星期見一次呢?」
男朋友:「咦?妳不愛我了嗎?」
女朋友:「不是這樣的,我本來就不喜歡膩在一起,而且最近特別忙,想到兩天要見一次面,就覺得壓力好大。」
男朋友:「彼此喜歡,應該每天都會想見面吧,妳居然覺得壓力很大,可見妳果然不愛我了。」
女朋友:「不是這樣啦,剛才我也說了,我不是那種喜歡經常見面的人。」
男朋友:「妳對我的感情越來越淡了吧……」

【某家老字號旅館的營業會議】
旅館老闆:「有鑑於本公司營業額日漸下滑,我打算要刪減材料費。」
主廚:「節省材料就沒辦法提供客人優質的餐點。」
旅館老闆:「我的意思是減少漫無計畫進貨造成的食材浪費,同時希望各位思考如何運用剩餘的食材。」
主廚:「要讓顧客開心,我們才能持續發展吧?把剩下的食材端上桌,有損我們老字號旅館的名聲。」

大家覺得如何呢?
男女朋友及旅館老闆和主廚,你認同誰的意見呢?
不管在職場、學校、與鄰居交往,或是在家裡,我們身邊都充斥著類似這些情況的意見不合。
造成意見不合的原因,其實是出於與生俱來的「差異」。無論當事人付出多少努力,也絕對無法改變這種與生俱來的差異。
我們也不需要勉強自己去改變它。只要理解「對方跟我不一樣」,就能大幅改善人際關係,在某些情況下,甚至能將原本覺得不喜歡的對象變成自己的同伴。
唯有感受自己與別人的差異,才能理解自己的處境與狀態,人就是這樣的生物。舉例來說,當一個人站在身高比自己還高的人面前,才會知道原來世界上還有比自己高的人,才能得知自己的身高在這個世界上算是高或矮。
行動與個性的差異也是一樣。看到一個人動作迅速,接二連三的將工作做好,只有在感到「我辦不到」的瞬間,才能感受對方和自己的差異。這時才會察覺原來自己的動作比對方慢。
我們的日常生活就是一連串的「認識差異」與「察覺」。「差異」是一項自我評量的客觀指標。因此,有「差異」是理所當然的,每一個人都有自己的個性。在這個世界上,不會有人跟你一模一樣,當然「差異」也沒有優劣之別。
然而,回顧現實生活,人們通常認為跟別人有差異「很奇怪」,或是對方「比自己差或比自己優秀」。這種想法造成「意見不合」,偶爾會轉變為「我不喜歡他」或「反正我就是……」的感情。
為什麼會這樣呢?
因為我們不了解自己與對方。具體來說,就是我們無法理解自己與對方的「差異」。
人的天性就是喜歡排除與自己不同的存在。因此,我們會在有意或無意中,疏遠與自己不一樣的人。反過來想,只要我們「認清差異,了解互助互惠的方法」,即可消除那種想要排除異己的感情。
想要了解這件事,最快的捷徑就是「了解自己」。俗語說:「知己知彼,百戰百勝!」先了解自己的強項、弱點、個性與行為模式,再來研究對方,方能深入了解與對方的差異,擬定明確的作戰方法。
如果你遇到不喜歡的人,與其煩惱該如何跟對方溝通,不如先了解自己的個性、優缺點,再去研究對方,更容易找到解決的線索。
用更簡單的話來說明吧,假設經過各種分析之後,你得知自己的個性像石頭一樣又硬又頑強。接著分析對方,得知對方的個性竟然像一把碎石用的榔頭,可以敲碎任何物品。
當對方的個性如此,像「石頭」的你不管用什麼方法戰鬥都不可能獲勝吧?
這時我們必須搶在對方之前,思考不會被敲碎的戰術。如果在不曉得這件事的情況下跟對方對峙,你說不定會被敲碎,遭受劇烈的打擊。
我舉的例子好像有一點抽象,但是人生當中可是有許多需要算計的情況。
各位應該已經明白,與其跟不喜歡的人對打,不如先了解自己,再了解對方,擬定好對策,這種做法的效果更佳。
身為心理諮商師,我曾經在過去十五年間,與兩萬多人面談。我將每一個人的口頭禪、行為模式、對事物的看法建檔,建立一座資料庫。根據這個資料庫,我歸納出本書介紹的十二種人物類型,利用這套工具,每個人都能輕易剖析自己與對方的個性。
十二種人物類型是以人的個性原型去分類。我們可以分析出你不喜歡的對象是哪一種人物,還可以分析你及所有的人。
正如我們重視某些價值觀,在了解自己與對方是哪一種人物,並理解各自的特徵之後,我們也能重新了解對方也有自己重視的價值觀。理解這一點後,即可了解對方,消除人際關係的隔閡。於是我們就能讓我們不喜歡的人,或是不擅長應付的人成為我們的同伴。
不管你的個性如何,你一定能克服人際關係方面的煩惱。但願本書能幫助大家改善並提升人際關係,度過富足又幸福的人生。

內容試閱

第一章 搞懂「正確回話」之前,先搞清楚對方在想什麼?

1 為什麼他跟我想得不一樣?三種差異造就你的「個性」
在〈前言〉曾經提到,造成人際關係惡化的最大原因,是因為與對方「意見不合」。
「意見不合」是由於我們不理解自己與對方的「差異」。
某些「差異」會影響人際關係,讓人產生「那個人真討厭」的感覺,我們可以將差異整理成以下三種。
一、口語模式的差異。
二、思考模式的差異。
三、行為模式的差異。

人類會因為這三種「差異」,感受到「啊,我跟這個人合不來」。
仔細分析這三種「差異」後,我們可以得知一個人的個性及思考模式。
只要理解這個部分,就能了解自己和對方意見不合的原因,還能改善人際關係。
接下來就讓我逐一說明。

2 從不同人的「口頭禪」差異,理解對方在想甚麼
◎為何不同的口頭禪,造成彼此的溝通差異?
第一種是「溝通的差異」。正確說法應該是「溝通方式的差異」。換句話說,就是「各種不同個性的人,他們待人處事的差異」。
舉例來說,即便是同一個父母生的小孩,也會養成完全不同的個性。「哥哥我行我素,凡事以自我為中心,完全不肯配合別人。弟弟很隨和,隨時都會關心別人」,這種情況也很常見。
在與他人的關係方面,這兩個人的想法則是南轅北轍。
我行我素的哥哥認為「不需要凡事都配合別人,只要自己開心就夠了!」弟弟則會想:「配合別人是為了別人著想。只要別人高興,自己也會跟著開心。」
另外,你是否曾經覺得「主管的說明有夠長,根本不想聽」呢?如果每天都遇上一次,應該會覺得壓力很大吧。
站在主管的立場,他的想法應該是「為下屬著想,要從頭到尾交代清楚。」
另一方面,如果下屬希望長話短說,他會覺得「請講結論和重點就好了!」
於是感情產生變化,演變成「這個人不行,跟我合不來!」或是「我不想在這種主管底下工作!」
另一種是「用語的差異」,這也是造成意見不合的一大原因。
「用語」指的是我們平常不加思索的對話,或是電子郵件及書信往返時使用的「詞彙」,以及表達事物時的「說話方式」。
說話方式的差異會衍生彼此「感受的差異」。
舉例來說,你明明說○○,對方卻在沒有惡意的情況下認為「原來是△△啊」。由於你確實說了○○,所以你當然會認為對方也接收到了○○。
站在對方的立場,你的○○及表達事物的「說話方式」,聽起來成了△△,所以他自認為你對他說了△△。
感受方式的差異,隨即發展為「不應該是這樣的……」,演變成嚴重的衝突。
你有沒有這種經驗呢?在不經意中,對朋友或同事說了一句話,結果卻讓對方很生氣。
我是來自日本關西的人,以前在東京上班時,曾經對工作夥伴說了一句:「你是白痴啊。」(注:在關西,這是一句對好友說的玩笑話,並不是真的在罵對方是白痴。)
我當然不覺得對方是白痴,在關西,這是一句友善的話,不過對方可不是這麼想。有一天,他非常生氣的對我說:「久保先生,可以請你不要再說我是白痴了嗎?好像我真的很笨,我覺得很受傷。」
就像這樣,自己明明沒有那個意思,卻在不知不覺中惹惱對方,或是傷害對方。
再舉一個男性的例子,女朋友在吵架後向他道歉,他回答說:「那種小事就算了」,結果他女朋友反而很生氣地說:「這怎麼會是小事呢!」
就他的立場來說,他說的「那種小事」意思是「別再追究這件事了」,可是女朋友認為自己也是經過一番掙扎後,才會跟他道歉,希望他至少說一聲:「我也有錯。」
再舉一個更嚴重的案例,一位太太說:「我們分手吧!」結果先生居然認真接受,最後兩個人真的離婚了。
太太說那句話時的想法是:「請你理解我的煩惱。」先生卻覺得「既然如此,那也沒辦法了」,於是決定分手。
總之,也有這樣的案例,用語的差異所造成的意見不合真的很嚴重。
「溝通與用語的差異」容易為人際關係帶來相當大的壓力。這時,我們可以發現彼此對事物的感受方式有很大的不同。

◎如何從口頭禪,看出對方的思考方式與行事作風?
說到思考方式,幾乎每一個人都不一樣。甚至有人會認為:「真的有完全符合我或是我身邊人的模式嗎?」
其實,只要把重點放在「溝通方式」和「用語方式」上,即可區分人的思考方式。
每個人都會有口頭禪(詞彙的選擇方式)或是說話習慣。舉例來說,有些人為對方著想,會使用一些比較柔和的字眼,有些人為了清楚表達自己的意見,會用比較嚴厲的字眼,有些人說話很粗魯,有些人說話很小聲,有些人說話很大聲,每個人都不一樣。
乍看之下好像毫無章法可循,其實人的用語及說話方式,都有一定的法則。
那就是愛用詞彙的「種類」,以及句尾的「聲音」與「表情」。
分析這些要素後,可以將人的思考模式分成三種。在下一節,我會再解說詞彙的「種類」,這裡請大家先關注句尾的「聲音」與「表情」。
首先是像「就是說啊~」,句尾的聲音上揚,喜歡拖長音的人。
這類型的人多半會配合對方。說話方式也比較溫和,說話時會一邊留意對方的表情與心情,以自然的笑容跟大家相處。這類型的人稱為「線思考型」。
接下來是如「~是的!」句尾的聲音較短,不拖泥帶水的人。
這類型的人多半比較重視自己的時間與步調。他們講話時,通常都會注視對方的眼睛,不想說廢話,只喜歡講重點。這類型的人稱為「點思考型」。
最後是像「~就是這樣啊」,聲音較大,自顧自地說話的人。這類型的人特徵是說話時嘴巴張得很大,表情和動作也很大。此外,他們的注意力散漫,通常不注意聽別人說話。這類型的人稱為「面思考型」。
大部分人的說話方式幾乎都可以歸為這三類。說話習慣相同的人,他們也會有相同的思考模式。
只要理解這些思考模式,就可以知道自己不會應付和不喜歡的人在想什麼,有助於改善人際關係。
接著,來看看各思考模式的特徵。

◎線思考型人物常用「接續詞」
「接續詞」就是「就是說啊~」、「聽我說哦」、「我了解、我了解」、「沒錯、沒錯」等表示共鳴與協調性的詞彙。
在這些詞彙背後,潛藏的欲求是「與對方的言語產生同感及協調,縮短彼此距離。」
試著回想一下日常生活。

【就是說啊~】
主管:「啤酒果然還是要喝○○!」
下屬:「就是說啊~。」

【聽我說哦】
女朋友:「聽我說哦,我覺得我們很幸福耶。」
男朋友:「對啊。」

【我了解、我了解】
員工A:「這次的獎金,看到金額後好失望哦。」
員工B:「我了解、我了解。我也是!不過有總比沒有好。」

【沒錯、沒錯】
主婦A:「我家那口子啊,剛結婚時一直口口聲聲說愛我,最近完全不說了。」
主婦B:「沒錯、沒錯,好像都這樣耶。男人啊,才不會餵食已經上鉤的魚呢!」

像這些例子,「接續詞」的效果是產生共鳴,拉近與對方的距離。
經常使用「接續詞」即為線思考型的特徵。
線思考型還有其他幾個特徵,當然線思考型的人並不是完全符合這些特徵,不過應該會吻合其中一部分。