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◆讀懂孩子的行為,學會放手

當各位爸媽聽到「動力」這兩個字時,腦中會浮現什麼畫面呢?通常在您的孩子做出何種行為,能感受到他們的「動力」呢?

‧動力來自於好奇心

「動力」指的是「想做某事的意願」,也可以說是一種「動機」。如果將人格以「知」、「情」、「意」做區分的話,屬於「意」之範疇。在這層意義上,「動力」不夠的人經常會被說「缺乏動機」,而最近人們更是以「三無主義」及「五無主義」來形容現今的孩子。

這裡所指的「無」,指的是無動機、無關心、無責任,更有無感動、無抵抗、無批評、無定見、無想法之批判。甚至有人認為更應該加上無能力、無學力、無教養、無道德的項目,以「十二無主義」來形容當下的年輕人更為貼切。

前面所提都和「動力」息息相關,身為母親或父親的你,在思考孩子的問題之前,必須先想想自己本身的「動力」是否足夠,因為孩子是看著父母背影成長的!

雖說「動力」其實就是一種「想做某事的動機」,但這到底是個什麼樣的心境反應呢?為此,我持續以十個人為實驗對象,研究了大約五、六年的時間,發現「動力」內心深處的最根本源頭為「好奇心」,也就是一般人常提及的「興趣」及「關心」。

心理學上所謂的「好奇心」,是指人類無法只坐在原地不動,而會自己主動尋求刺激、情報,希望求得一些適度緊張感與困難度的心境。潛藏於內心深處的好奇心會表現在不同面向─對孩子來說,展現好奇心的方式之一為「調皮搗蛋」(探索行為),另一個則是知性活動的引導。

‧制止「調皮搗蛋」,將抹殺孩子好奇心

然而,「好奇心」第一次會出現在出生滿一年的嬰兒身上,因此這應該是種與生俱來的能力,但好奇心的明顯反應則是在嬰兒學爬行、能夠移動身體開始,這時孩子將啟動所有「調皮搗蛋行為」。

對嬰兒來說,圍繞在自己身邊的所有事物都是新奇無比的奇珍異寶。因為這是他們來到世界上首次映入眼簾的東西,所以必須實際檢查這些物品的真面目。

比方說,當他們發現垃圾桶,就會想知道裡面究竟放了哪些東西,這是一種基於「好奇心」所產生的行為;接著會將垃圾桶打翻,實際看看裡面裝著什麼,甚至會把看起來能夠食用的物品放到嘴裡。因為這時正值孩子喜歡把許多東西放人口中的時期,但是他們自己會漸漸發現,不是每樣東西都能吃,當孩子知道這個道理後,便又開始將東西打翻、亂丟等,接著往感興趣的物品移動。

房間被弄得一團亂,真是十分傷腦筋—這大概是許多媽媽看到殘局後的第一個念頭!但如果在這時母親出聲制止孩子「不可以」、「不要再調皮搗蛋」,就如同摘取了他們的好奇心種子。

如果因為害怕孩子將不乾淨的東西放入嘴中,而大聲叱責甚至「啪」地一聲打下去,他們就再也不會用嘴巴嘗試這個世界的新奇事物了。因此,即便孩子打翻垃圾桶,也請安靜地在旁觀看吧!當他們知道該處無東西可嚐試時就會離開那個地方,媽媽再前去收拾殘局即可。

如果媽媽能在收拾垃圾時,一邊假裝感興趣地說:「我丟!我丟!」一邊將垃圾以玩樂的方式丟回垃圾桶,孩子可能會立刻靠過來模仿媽媽的動作,但是他們的行動與「整理物品」毫無關係,純粹因為「好玩」才做的。

接著,他們可能會不斷地將面紙從盒中抽出來—對於孩子來說,只要拉一下突出盒子上的紙張,下一張又會跑出來,這樣的動作是十分有趣的。他們恐怕會不斷地抽出面紙,直到面紙盒全空為止。

我的孩子在一、兩個月期間,大概已經抽空了約五十盒面紙。因此,我們將那些被抽出的面紙集中放在一個大塑膠袋裡,當要擤鼻子時就可抽出使用,其實這樣做也沒什麼損失。

如此「調皮搗蛋的行為」大概會持續一到兩個月,當孩子知道了這些原本感興趣的物品真面目後便會主動停止,我將這種情況稱為「畢業」,而嬰兒會自己從某行為中畢業。

就育兒原則來說,我們只要在旁邊等待孩子自動「畢業」即可,並不需要大聲地說「不行!」來責備孩子。

假如父母出聲責備的話,他們便會漸漸放棄「調皮搗蛋」,成為一個中規中矩、「好奇心」被壓抑、缺乏「動力」的小孩。考慮到這個因素,建議大家不要以「責備」處理孩子的調皮搗蛋行為。為了讓他們充滿「動力」,甚至應該讓孩子成為一個調皮搗蛋的人。



◆規劃好每件事,孩子學不會「做決定」

大部分的父母往往從早晨開始便對孩子指使一堆事情,尤其是大多數的媽媽都會這樣做,這究竟是為什麼呢?尤其是在都會區生活的媽媽,她們必須帶著一、二歲的小孩到補習班或才藝教室,希望早日開發孩子的智能;或是將小孩送到知名學校,盼望他們能考上好的大學,進入大企業工作,這麼做不外乎是想替孩子創造美好人生。

但是,這樣的人生一定是幸福的嗎?就我的研究結果看來,當我們以「讓某人做某事」的方式教育孩子,就是一種強制性的教養方式,將會抹殺源自於孩子「自發性」的「動力」。

越聽從媽媽話的孩子,即便表面上欣然答應,看起來似乎動力十足,但其實他們的「自發性」發展已受到壓抑。

察覺自我人生課題,是「自發性」能力發展的最大關鍵,以幼小孩童為例,就是自己找出想玩的「遊戲」。因此,只要將孩子置身於大人未給任何意見的情境,便可輕易看出他們是否擁有獨立思考遊玩的能力。

到了三歲之後,當孩子進入幼稚園時,老師問大家:「想玩什麼?」他們就能依循自己的想法,找到能夠一同遊玩的人、事、物,並且投入於自己所選擇的遊戲。

但是,有的人卻還是不知道自己想玩些什麼,不是睡眼惺忪地發呆,不然就是漫無目的地走著,明明活動要開始了,卻還在做其他事情等等。這樣的小孩,表示他體內的「自發性」已經停止成長了。如同我先前所說,這類孩子通常是不太會調皮搗蛋的小朋友,因此許多父母誤以為如此才是「好孩子」。

可是,常調皮搗蛋、叛逆的小孩才是「好孩子」,而且會有如此行為是因為他們比較獨立,「自發性」不斷在成長的緣故。假如讓這樣的孩子去補習班或才藝教室,他們的第一句話大概是:「我不要!」

然而,在補習班的氛圍之下,孩子「自發性」能力的成長過程正受到壓迫。但這是爸媽以美好未來為由,「要求」小孩做的,所以當他們真的說出「我不要」的時候,大概也會立刻遭到父母責罵,或許還會被貼上「壞孩子」的標籤!可是這樣的小孩卻是一個對任何事都能擁有「動力」,「自發性」也能順利發展的人。假如你不想抹滅孩子的「動力」,就請接受他們「說不要」的心情吧!



◆陪孩子「向冒險挑戰」,失敗也不責罵

應該多給予孩子體驗的機會,小孩的內心原本便有「自發性」因子,再加上強烈的好奇心,他們本來就是群喜歡到處體驗的人,所以必須從這樣的「動力」出發,賦予孩子絕對的「自由」。換言之,不出聲(不干涉)、不出手協助(過度保護),才能養育出一個人見人愛的好小孩。

當然,孩子的體驗也可能產生失敗的結果,但此次失敗將會引導他們再度「挑戰」,讓自己充滿「動力」。然而,到了小學二、三年級後,「自發性」能力已順利發展的孩子,會試著挑戰所有冒險行動。

例如媽媽對孩子說:「幫我把餐具拿到廚房。」這時小孩回答「好」之後,則將餐具放在托盤上,接著模仿蕎麥麵店的店員外送時的模樣,把托盤放在肩膀上,而身為父母的你會有什麼反應呢?恐怕大家都會說「你拿好」或者「不要這樣拿」吧!

為什麼父母會這樣說呢?因為爸媽怕孩子失敗了會將餐盤打破,自己就得要花錢了。此外,父母也認為如果不出聲的話,好像無法管教到孩子。總之,許多爸媽就是會忍不住地出聲制止。

但是當我看到孩子這麼做時,絕對不會出聲遏止,因為我知道他們心裡在想什麼——小孩對於蕎麥麵店出餐的樣子感到好奇,才會想和店員做一樣的動作,這一切只是「好奇心」使然罷了。由此可知,孩子產生了一種模仿的「慾望」,而擁有這種「慾望」的小孩,他們的「自發性」能力也會持續成長。

可是,當孩子意識到自己的運動能力尚未成熟時,他們就不會這麼做了;相反地,若孩子認為他能夠辦到時便會想要嘗試,也想試試媽媽在什麼時候會出聲管教,他們開始向冒險「挑戰」。

此時孩子的運動能力已經發展到某階段了,他們才敢如此模仿,這對我來說是很開心的一件事。因此,我反倒希望他們能成功地將餐盤搬到廚房,而當孩子安全抵達後,我會開心地跟他們說:「做得真好!」孩子也回應:「以後可以把事情交給我做了!」這是一種經由成功而獲得的成就感,所以我願意將事情託付給孩子。

當孩子「挑戰」冒險二、三次,漸漸找到自信後,他們就不太會做這種模仿外送員送餐的危險動作了。換句話說,孩子從這樣的危險動作中「畢業」了。

可是,說出「你拿好」的爸媽,會對無視於安全便貿然行動的小孩有所怨言,因為他們認為孩子總是不聽自己的話而感到憤怒。即使孩子成功搬運餐盤到廚房,爸媽也不會因此感到開心,還會碎碎念地說:「小孩不聽父母的話。」反而對於幫忙做事的孩子產生不滿及怨言。

假如孩子在搬運途中打翻了托盤,又把餐具打破的話,爸媽會說些什麼呢?恐怕會氣到大聲責罵吧!這時候大概許多父母會講:「你看你看!打破了吧!」這是大部份爸媽會說出口的警告,因為他們認為孩子不聽自己的話,才會造成此等後果,但其實話語裡涵蓋了責怪小孩的心情。

「你看!打破了吧!」聽起來的語感類似「你活該!」這時孩子也會因為失敗而感到挫折,甚至開始產生自卑感。更糟的是,有些爸媽還會故意說:「自己做的事,自己收拾!」一副不想協助的模樣,但這種話不應該從各位家長的口中說出。

在此時,「自發性」能力較發達的孩子,大概會如此回應:「媽媽自己也這樣啊!」因為小孩曾看過母親在洗碗時打破碗。當孩子這麼說時,媽媽又會有怎樣的反應呢?會對小孩說些什麼?很多父母應該都會很生氣,接著把孩子扁一頓吧!因為這些爸媽還存有封建時代的想法,對自己身為父母感到十分自滿。

然而,謙虛的爸媽這時應該跟孩子分享許多失敗的經驗。當面對孩子說:「媽媽你也有出糗(失敗)的時候!」也要欣然接受,因為父母同樣有不成熟的地方。因此,接納自己的所有面向,才能蘊育出擁有真誠之心的小孩,為此我們應該培養孩子反省的能力才是。

培育自我反省的能力,是人類生存於世上的重要關鍵。孩子隨著年齡的增長,每當失敗將對別人造成困擾之時,一定會主動說出「對不起」,這樣的態度完全是出自於體內的「自發性」,與被罵了之後才說「抱歉」是全然不同的。

當孩子將餐具打破時,我會這樣說:「下次再繼續加油喔!」絕對不能要求他們承受失敗的後果。此外,這樣的嘗試還可讓小孩真正體驗外送員的動作,順便培養他們的運動協調能力,藉此增加經驗。

接著,可以和孩子一起處理破掉的餐具,同時教導清掃的正確方法—玻璃杯等必須先用報紙包裹,使用膠布將小碎片撿拾乾淨等,與孩子一同收拾殘局。如此便能讓他們從過去的失敗經驗中學習如何成功,加深孩子的自信,而這種自信對他往後的人生將是最寶貴的禮物。