您找過以下的關鍵字

尚無搜尋紀錄

【前言節錄】

媽媽,才是一切的答案


【本書的結構】

本書分為三個篇章,互有緊密關聯。


◎第一篇:以全新角度,愛上當了媽媽的自己

在第一篇,主要是幫助妳重新以母親的身分來看待一切,進而重拾身為一個女人的正常生活。首先,我們要探討深植於文化裡的一些觀念,例如:「關注自己是自私的」,以及「媽媽應該負責打理所有的事情,而且要做好」。這些說法深深影響了每位母親,我稱之為「無效媽媽信條」,因為事實上,它們剝奪了母親的權利,影響了我們思考和反應的方式,使我們感到無力、壓力極大,覺得自己被掏空了。相反地,「有效媽媽信條」則不同。面對家裡的青春期女兒,有效媽媽信條將帶給妳全新的視野與清晰的思路,還能夠減輕擔憂和壓力,幫助妳做回自己。當妳因女兒某項大膽的選擇而擔驚受怕時,有效媽媽信條有助於化解妳的擔心,思考出一個周詳的計劃來保護她,並能讓妳腦海中「完美主義」的聲音安靜下來,為妳們母女倆提供全新的思考角度。養育一個青少年是非常耗神的,我們將會討論,為什麼除了事業成就、有餘力照顧好女兒之外,「讓自己感覺美好」也很重要!有效媽媽信條講的是積極主動的教養觀,而非消極被動。而在整個過程中,妳將重塑妳的人生。

◎第二篇:以全新深度,重建親密的母女連結

到了第二篇,則要協助妳與女兒重建連結──在女兒還沒到青春期之前,這個連結原本是存在的。當妳筋疲力竭的時候,很容易就會陷入與女兒的情緒化衝突中,而且隨著時間流逝,這種戲劇性的溝通方式會轉化成可預期的反應模式,我稱為「情緒化之舞」。

事實上,情緒化表現是妳的女兒與生俱來的。我的意思是她極端的情緒波動與行為反應,都有心理層面的原因,因此她會犯錯,這也就是為什麼孩子還需要母親從旁指引。她所犯的錯並不代表她這個人,反而可以讓我們瞭解到她還不成熟之處。理解了這點,我們便能更有效地引導、規範、養育並保護孩子,同時,有助於我們維持一切平穩地進展,找到機會發展出更正向的母女關係。妳還可以特別創造出一種新的「舞步」,讓妳們母女以全新的方式重新連結起來。



◎第三篇:以全新態度,關照彼此的美麗未來

最後,在第三篇中妳將學到的是,如何為自己和女兒創造嶄新的未來,包括了:主動教養、教養目標以及教養技巧。焦點要放在妳和女兒所擁有的可能性上,而不是彼此對峙。同時,要專注於女兒如何能好好成長,實現夢想,這也可以幫助妳更進一步去關注自己的夢想。第三篇是關於如何與女兒建立足以維繫一生的關係。而這也是妳的一個機會。試想,在女兒青春期的時候,妳可以把怨恨拋到腦後,讓生活過得豐富又有趣,當妳重新回到了生活正軌上,這是有可能的,而且妳不會讓其他人的事情影響妳的生活。一旦妳創造了自己所熱愛的生活,對於女兒來說,妳這個媽媽更有吸引力了。她喜歡跟妳在一起,因為和妳在一起更輕鬆、更有趣了!



【為什麼我要寫這本書?】

這本書能讓妳免受「我是好媽媽?還是壞媽媽?」的困擾。事實上,「我是好媽媽嗎?」是一個錯誤的問題!妳應該要問:「我是全心投入的媽媽嗎?」

妳可以只是女兒的司機,忙著帶她參加各種活動,卻不投入她的生活。這種例子,我見過太多了!妳是如此厭煩女兒的情緒化表現,覺得受到傷害、被背叛,於是停止了對母女關係的投入。表面上,沒有人察覺到,妳仍舊準備好晚飯,帶她去踢足球,但在心裡或許已經決定了──妳可能已放棄去找回妳可愛的孩子,妳可能一直數著時間過日子直到她離開家。妳可能告訴自己:沒關係,等她長大了,我們再好好相處……也許妳早已認定事情就只能這樣了,但是,只要妳誠實地面對自己就會知道,妳的內心總是帶著傷感,因為妳和女兒之間並不親近。

寫這本書,是因為我不想要妳放棄與女兒重新建立連結。我有個正在上大學的女兒,而最近,就在我的辦公室裡,她對我說她想和「她的媽媽」有真正的第二種談話方式──她想要媽媽傾聽她,而不是打斷她,或者發表一段長長的獨白。妳的女兒希望妳知道當下她是怎樣的,她不要妳只把她當成「戲劇女王」,或者總記著她上一次犯了什麼錯。妳的觀念會影響妳的女兒。

對女兒投入,就是去認識「真正的她」是什麼樣的人,以及她「將要變成」什麼樣的人。也就是說,妳得暫停對她的批評,傾聽她的心,多多創造美好回憶,投入這段母女關係裡。即使當女兒態度大不敬的時候,妳們之間也能保持著一種相互尊敬的連結。

這並不容易。要維繫良好的連結,妳將面臨許多挑戰,這也正是我寫《媽媽,才是一切的答案》的另一個原因。本書將引導妳解決青春期錯綜複雜的問題,提供妳所需的一切,幫助妳獲得豐富、美好的母女關係,享受母女倆一起度過的所有珍貴時光。

我不是完美的母親,也沒有完美的女兒,我不相信有這種「完美組合」的存在。但我確信自己是「投入的」母親。回顧過去與女兒共度的日子,我記不清那些情緒化衝突。我記得的是那些日常,我們一起分享的種種時刻──我不會忘記女兒的勇氣、創造力、同情心、幽默感和聰明伶俐。我珍惜那些我們一起經歷過的探索,我也始終慶幸自己沒有錯過那些無價的歲月。

妳是怎麼樣的呢?對於一位忙碌的媽媽來說,讀這本書就是一個投資,妳可以改變自己的生活,以及與女兒之間的關係。

妳準備好要化解那些情緒化衝突,好好享受女兒的青春期生活了嗎?



【內文試閱】

妳是對女兒全心投入的媽媽嗎?



上百位母親坐過我辦公室的這張紅色皮沙發,她們都是心力交瘁的母親。

珍妮絲有個青春期的女兒。我們進行治療時,她總是在查看手機,等著女兒給她回訊息。「我覺得很有壓力,」她告訴我,「我沒辦法集中精神工作,在家裡也什麼事都做不了,我總是在為我女兒操心。她有一個很不可靠的男朋友,也不完成學校作業。只要她開車出去,我就不停地點開手機定位APP查看,但她永遠都不在她應該在的地方。」

莎朗有三個女兒。該有的她似乎都有了:精緻的妝容、完美的髮型和時髦的衣服。但實際上,她壓力非常大,而且筋疲力竭。「我就是感覺不像自己了,」她傾訴,「我有那麼多事情得做,甚至連二十分鐘坐下來休息的時間都沒有。我的丈夫要工作到很晚,所有事情都得靠我,我送一個孩子去跳舞、做晚飯、陪另外兩個小孩做功課……我想要讓家裡的一切都好,但我覺得自己根本做不到。說真的,我女兒讓我感覺很無力。要她們把盤子放到洗碗機裡真的很過分嗎?」

我們的女兒常常讓我們覺得心力交瘁。有時是完全情緒化的女兒帶來的壓力,把妳逼到了極限。有時是日積月累的憤怒,比如女兒不做家事、把毛巾扔在浴室地板上,或者把屋子弄得亂七八糟,妳都不知道是什麼東西住在這裡。



【媽媽為什麼會心力交瘁?】

不斷地爭吵、得盯著女兒做功課、聽女兒講她和朋友還有同學的各種八卦、躺在床上了還在為孩子擔心……所有這些事都令我們感到心力交瘁,但這些只是其中一部分的原因。

還有其他原因,不過,與我們十幾歲的女兒毫無關係。我們有孩子、伴侶、整個大家庭和朋友,我們被年邁的父母、經濟壓力、工作、家庭責任和人際關係的壓力所迫。生活中還可能出現我們不願承受的挫折,像是離婚、失業或重大疾病。

母親,真的是非常神奇的一種生物。但是媽媽們沒有超能力!問題就在於當我們付出了那麼多、那麼忙的同時,也迷失了自我,並且隨之耗盡了自己所有的母性資源。

大多數的媽媽都會面臨如此的兩難困境:若要當個最盡責的母親,妳得成為最完美的自己,美麗、熱情、幽默、有活力、有創意、睿智、勇氣十足、善於自省和可信賴。然而,太常去做完美的母親,會讓妳人格中至關重要的部分感到自己多餘並且被忽視,這樣持續下去,妳會開始失去朝氣,某些在妳內心深處的東西就死掉了。

在我們之中有許多人都過著自己小時候夢想的生活:妳有房子、伴侶、工作和小孩;妳想要一個女兒,並且也有了一個。可是,為何如今妳卻無法樂在其中呢?

如果妳沒那麼喜歡妳的女兒,或是沒那麼享受有小孩之後的生活,不是妳的錯。「母親」這個身分被賦予了錯誤的期待,無效的教養觀在我們的文化裡生了根,對所有人都影響甚鉅。

並不是我們當媽媽的選擇去接受這些刻板印象,而是我們根本「繼承」了這樣的價值觀。我們對這些說法是如此熟悉,彷彿它們是神聖的經文。但實際上根本就不是!這些觀念扭曲了事實,讓所有母親走投無路,奪走了我們幸福的生活,讓我們如此緊張、忙得不可開交又心事重重,反而完全失去了與女兒相處的寶貴時間。這種刻板印象,我稱作「無效媽媽信條」。



【無效媽媽信條1:我應該全心全意為家庭奉獻,永遠把自己放在最後一位。】



這則信條在每個媽媽的心裡都生了根。我們都曉得,一個好媽媽會全心全意為家庭奉獻,這是很美好的。母親出於愛,為了家庭所做出的每一件事都意義重大,儘管沒有人會注意到這些付出,但是對每個孩子來說,有位全心為家庭奉獻的母親是極大的幸運。妳為了這個家所做的每一件事情都是無價的──真的!

我對「全心全意為家庭奉獻」沒有任何意見,但我不贊成這句話的另外一部分:「永遠把自己放在最後一位」。

把自己放在任務清單的最後面,感覺非常實際。一天只有二十四個小時,優先考量家庭的需求很合理,不是嗎?但我要告訴妳,這樣做是沒用的,不管對妳或是妳的家庭來說,都是沒有用的。

為什麼?因為妳永遠都完成不了這份任務清單!家裡每個人的每件事都需要妳費心,而妳自己的需求總是被擠到最底下。讓我們面對現實吧!妳知道情況糟糕透了,連狗都已經刷好牙了,但妳還沒有。

這個無效媽媽信條最瘋狂的一點是,不管妳多努力去滿足家人的需求,永遠都會覺得自己讓他們失望,也永遠無法因為做到了某一件事而滿意,就像妳永無休止地在進行一件工作一樣,因為一個家庭的需要是永遠沒有盡頭的,對妳來說,總還會遇到更多的「需要」。

這通常也是媽媽對自己不滿之處。妳自責不已,因為妳沒有做好所有的事情,還讓家人失望了。妳不開心,苛刻地對待自己,然後,這份苛責將會如藤蔓叢生爬滿妳整個人生。

這個信念的核心就是另一則無效媽媽信條:妳應該把自己放在最後。這是妳把自己排到最後面的原因。真的,這就是除了妳之外,家裡每個人都在妳的任務清單上的原因!



【無效媽媽信條2:身為媽媽,關注自己是自私的。】



「自私一點」──對於一個母親而言,這是根本連想都不敢想的事情!而且一旦妳不接受,「關注自己」就變成了一種非黑即白的看法。這裡有個例子:「如果我是一個好媽媽,我就不能將注意力放在自己身上,因為一旦我照顧自己,就照顧不了我的家庭。」這句話看似很符合邏輯,但其實並不是這樣的。

從那些來找我做諮商的母親們身上,我經常聽見這種全有或全無的二分法。當我建議她們每星期花一個小時為自己做點什麼的時候,她們立即回應:「我不能,這太自私了。我必須照顧家庭,根本沒有時間考慮自己,否則一切都會失控的。」

我知道是有自私的母親,然而,大多數母親都不是。做媽媽的通常會忽略自己的需求和感受,甚至大部分媽媽對自己需求的忽視,就像厭食症患者對食物的厭棄與排斥一樣。

請相信我,每週花一小時照顧自己一下,並不會讓妳變成一個自私的母親。事實上,這可以帶給妳能量。為了照顧女兒和家庭,這些能量是妳告別當「機器媽媽」,成為一個功能完備的正常人所必需的。

如果堅信「關注自己是自私的」,那麼,妳難免會陷入「媽媽現象」的深淵中,過於關注子女,而忽視了自己。



【什麼叫做「媽媽現象」?】

記得在很多年以前,我幫女兒穿上了一件可愛的粉紅色公主裝,帶著一歲三個月大的可愛小女兒去逛商店,她看起來簡直太美了,跟她的粉紅色洋裝、蝴蝶結是那麼搭,還穿著小小的白色花邊襪子和小鞋子。

當我們母女倆走在商店的通道上時,女兒獲得了不少的關注,人們先笑著對我說:「她真可愛!」然後他們看著我,很快便轉身離開。從農產品區到整個商店,一直到最後的收銀台,這樣的狀況不斷發生。

我放好東西,發動了車子,在駛出停車位之前,我看著後視鏡,不禁倒抽了一口氣。當時剛到下午,而我這才第一次照鏡子,發現昨晚沒有卸的煙燻妝暈花了我的臉頰,我看起來就像剛開完三小時演唱會的重金屬搖滾歌手。

我所有的注意力都集中在確保我的孩子看起來可愛上,根本沒管自己的外表。結果,她看起來那麼美好,我卻像一個害怕被狩獵的吸血鬼。

這就是「媽媽現象」。妳以為把所有的注意力、精力和意念都放在照顧妳愛的人身上,就是照顧自己了。其實,這不是在照顧自己,因為妳忘記了等式中最重要的部分──妳自己!



【如何避免「媽媽現象」?】

當妳不關注自己的時候,會忽視自己的核心需求,這將引發非常多的問題,而最後這些問題會蔓延至妳和女兒,以及妳和他人的關係之中。看看以下的形容有多少與妳的情況相符:



◎不關注自己會一點一點地損害妳的健康。一週內,這些事情平均會發生多少次?

.很晚了妳還不睡,想要把工作做完,但這只會讓妳第二天覺得筋疲力竭。

.妳想要放鬆,然而最後卻喝了很多酒,以為這樣可以放鬆。

.妳知道哪些食物是健康的,但為了讓自己感覺好一點,最後妳吃了半桶冰淇淋。

.儘管連大尺碼牛仔褲也穿不下了,但妳卻想不起來上次運動是什麼時候的事情。

.妳每一天的髮型都很糟糕,不過看起來,妳還是沒辦法上美容院。



◎不關注自己會影響妳的精神健康和情緒狀態。為了要優先照顧每個人、處理每件事,妳──

.總是在嘮叨,或者覺得很累。

.感覺自己被囚禁了,夢想著能逃跑。

.只求能好好捱過每一天。

.感覺自己只是為了過日子而活,沒什麼事情有意義。

.感到自己讓所有人都失望了。

.不管自己做到了多少事情,還是認為自己很失敗。



◎不關注自己會傷害妳的人際關係。由於忘了把自己列在任務清單的最前面,使得妳淡出了自己的生活──

.妳不回朋友的電話。

.和朋友聊天的時候,妳總是在抱怨。

.家裡的氣氛一直都很緊張。

.家裡的每個人都讓妳自覺做得很失敗。雖然妳不是那種經常生氣的人,但妳發現自己會對女兒大發雷霆,事後才後悔沒有控制好脾氣。

.是的,妳愛妳的家庭,但現在,妳不喜歡他們──妳最沉迷的幻想就是獨自一人躺在空蕩蕩的海灘上,旁邊還擺了一杯雞尾酒。



諷刺的是,在這些「無私」行為背後,妳為了丈夫和孩子奉獻自己,是希望他們能感激妳所做的一切,妳覺得自己值得被感謝。然而,當事情未如妳所願,妳便感到失望、背叛以及不被欣賞。這就是發生在瑪麗身上的狀況。

瑪麗和丈夫比爾有四個孩子,年齡在七歲到十三歲之間。

比爾的事業非常成功,提供了一個很好的家庭環境,唯一的問題就是他得長時間工作。對他來說,晚上八點到十點才下班回家是很常見的情況。

另一方面,瑪麗從早到晚都在忙著照顧孩子。她感到很沮喪,因為在一天的時間裡,她連花個二十分鐘坐下來讀一、兩頁書的機會都沒有。

所有這些小小的失望累積起來,變成了她對丈夫的嚴重不滿。每晚,當比爾剛踏進家門,瑪麗就爆發了。她告訴丈夫今天的日子有多糟糕,想要丈夫把自己從這種疲憊的生活中解救出來。然而恰恰相反的是,丈夫開始工作到更晚才回家,這樣就可以避開妻子。

很快地,瑪麗的怨恨達到了頂點。有天晚上,比爾很晚才回家,她對著他發火說:「家裡的事情,你一點也不幫忙!你不欣賞我做的一切,你只在乎自己,你是這個世界上最自私的人!」

她不敢相信這些話是從自己嘴巴說出來的。第二天早上,比爾說:「我受夠了當妳的出氣筒。我昨晚一夜沒睡,不曉得我們的婚姻還能不能繼續下去。我認為,我們需要分開一下了。」

瑪麗被擊垮了,並且再也承受不了壓力。她不停在想:「我應該能讓一切都回到正軌,我只是要更有條理一點。」她覺得自己不管是身為母親或妻子都很失敗。

瑪麗的出發點是好的。她堅信無效媽媽信條的說法,以為自己「應該全心全意為家庭奉獻,永遠把自己放在最後一位」,並且深信「關注自己是自私的」。結果最後,她感到痛苦又憤怒,丈夫也離她而去。

這就是我們剛開始進行諮商時,瑪麗的狀態。她需要一種新的有效媽媽信條,去取代「關注自己是自私的」這種想法。

她的新信條是「關注自己很重要」。

瑪麗開始評估自己的情況:丈夫需要工作到很晚,她知道這改變不了,並且意識到照顧四個小孩和一棟大房子,要做的事情實在是太多了。她察覺到自己並不是失敗,只是需要幫助。一旦弄清楚了整個處境,瑪麗很快便決定了她需要一位全職保母和管家。她告訴丈夫這一點,丈夫也表示自己很樂意為此付錢。她很驚訝地發現,對於丈夫而言,這麼做是完全值得的,因為他真的希望妻子能感到快樂。

瑪麗很快便發現了,當她注意到了自己的需求,對大家都有好處。她可以對孩子們更有耐心,夫妻關係也更親密了。在她察覺到一切有所改變之前,心中的怨恨就消失了,她再次愛上了自己的丈夫和這個家。