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剖析戀愛
現在的年輕人早熟,有些人國高中就開始交朋友談戀愛,家長擔心,學校輔導中心也頭痛;也有些人因升學壓力,先以功課為重,考上大學後就自我解放,進入自己對愛情的憧憬世界,才發現感情關係有甜有苦,感情之路跌跌撞撞大有人在,一路順暢的也可能是先甘後苦。因此有關愛情的講座及性愛感情的書籍頗受歡迎,總希望能夠知己知彼,和睦相處,少走崎嶇路。

人,不論是同性戀或異性戀,都有親密關係的需求。市面上有關談情說愛的書都是為異性戀而寫的,並不是歧視同性戀,而是異性戀人口本來就比較多,案例也多,而同性戀即便感情有困難,也不敢發問,其實都是伴侶之間的互動問題,問題的本質是相同的,不是個性就是人際互動有問題,因此探討問題的原因,對症下藥處理問題,才能建立穩定的關係,享受戀愛的甜美。

戀愛的發展階段
男女/女女/男男發展感情關係,通常可分為四大階段:
1.交往前:要不要告白及要如何告白是許多人的大心事,不論是第幾次交朋友,每一次的告白都是大事一件,困擾不已。不告白又怕對方不明白,且自己心裡滿滿的,非說出來不可,但是告白後被拒絕又將如何自處及面對心儀之人。告白似乎成了賭注,決定一份關係的生死,其實兩個互有好感的人除了找機會多聊天互相認識外,誰約誰都沒有關係,創造相處的機會確認彼此的好感,也就是說從熟識到做朋友。

2.交往初期:成了朋友,分享的事物與活動漸多,好感逐漸形成情愫,彼此心中甜甜的,很想多見面多說話多相處,但礙於顏面或現實生活中的限制,比較不敢放開自己,一方面享受這種若有似無的戀情,一方面又擔心朋友/戀人的底線到底在哪裡。例如男友是萬人迷,女生很缺乏安全感,或者聽說系上學長也在追求她,她會不會覺得學長比較成熟等等。

3.交往中期:雙方互動越來越頻繁,開始向對方坦白為何喜歡他/她,彼此已確定是戀人是伴侶,有不少人在此階段就進入肉體親密關係。就因為身心都親近,個人的個性特質會自然流露,有人脾氣不好罵粗話,有些太黏人,有人佔有慾強,不准男友打麻將或和別的女生說話,或者男生限制女友穿短裙出門,也有男生經常翻女友的皮包或互相查看手機。

4.交往後期:伴侶經過吵架、溝通及磨合,已很習慣一對一的關係,而因為有愛情,所以對於對方的缺點,不是接受就是忍受。此時兩人的關係應是更上一層樓,也就是兩人同心,尊重及支持對方的生涯發展及生活方式,逐漸融入對方的家庭及生活圈,也盡量同步成長,有共同的人生規劃,這種有建設性的戀情就能開花結果,幸福愉快。

但此階段也可能是覺悟時期,逐漸發現原來對方不是自己的最愛,或者深深感覺到彼此的不相容性,當然也有可能是外來的阻力,像父母反對,或第三者出現。更甚者,發現有一方的健康有問題,或者不努力工作,缺乏進取心等等,因為有了瞭解,感情關係中產生負面元素,不是拖拖拉拉,試著磨合,就是吵吵鬧鬧,不歡而分手。

親密關係議題
親密關係的需求就是愛與性,兩人互相喜歡對方,決定一對一交往,由愛而性,也是正常的戀愛歷程,而性愛也是戀愛生活的一部分,只是當「愛」還在發展階段,尚未經過考驗,此時的「性」可以是關係中的阻力,但也可以成為助力。

社會心理學中的愛情三要素「激情、親密、承諾」,年輕人談戀愛充滿激情,身體的親密有時走在心理親密之前,也就是因為有了性關係,彼此認定是伴侶,通常會有一段很甜蜜的時光,一直到性愛成了習慣,已經是兩人生活中的理所當然,在心理親密的基礎還未建立穩固前,關係中的干擾因素才會一一出現。

但就是卡在這個性關係,即便對方的言行所現並不是自己所期待的,或者已經看到彼此的不合適,心中開始質疑及掙扎,身體卻很習慣性地接納對方,享受歡愉,並告訴自己這是份親密關係,即便有歧見或爭吵,就以「床頭吵,床尾和」收場,並未真正地去磨合或改進。

當有一方愛的感覺終於消失時就拒絕和對方做愛,大的爭吵就會出現。理性的人知道大勢已去,黯然離開執意分手的對方,但也有心猶未甘,想極力挽回者,無法認清現實,以致產生傷害對方、自殘或同歸於盡的想法或行為,造成對個人、家庭的傷害,也帶來社會問題。

健康的戀愛必備條件
不論你是想要談戀愛,剛開始或已經談戀愛了,不妨檢視一下,是否具備以下基本條件,才能自在又自信地與對方順利互動,談一場健康的戀愛。

1.尊重自己也尊重對方:不必怕對方不高興、不理睬而曲意討好對方,也不要縱情私慾、一意孤行,或太具侵略性要主宰對方,雙方需站在平等的立場交往。

2.自我瞭解也瞭解對方:瞭解自己的優缺點,思量這些優缺點對自己及對方可能造成何種影響,例如心直口快或容易動怒。另外也用心去認識對方,瞭解其心性與脾氣、習慣,接納不同特質,才能在磨合的歷程中坦誠溝通、妥協。

3.情緒管理:不少年輕人在家中常與家人鬧脾氣或對人愛理不理,生氣時會爆粗口或有大動作,也有女生愛哭泣。伴侶關係很親密時本性會流露,應有自覺或經對方提醒後有所收斂或改進。其實這也是一個很好的自我檢視及自我成長機會。

4.正確的性愛感情婚姻觀:談戀愛不一定要結婚,但也要享受戀愛,要結婚則一定要讓戀愛走得順,一邊在雙人互動中學習,一邊也可藉閱讀、進修或接受婚前輔導來破除性愛迷思、建立正確的性愛感情婚姻觀。

5.溝通技巧與方式:不想一見面就做愛,對於對方的行為不以為然,卻放在心裡生悶氣,還不想結婚卻因怕對方生氣而不敢明說,不知如何開口解釋與前任男/女友的見面,許多事情口難開,但越不說就越讓對方疑心或不樂,說了卻傷感情。但該說的還是要說,先抓住對方個性,以同理心及提供安全感,攻心為上,來與對方溝通,這是可經過學習與練習的。

結語
總而言之,戀愛是一種人際關係的歷程,也是自我成長的歷程,而愛情是雙向交流的「付出而得到」,健康的戀情就是雙方都能發展有建設性的關係,兩個人在一起只會使彼此變得更好、更快樂。

1.睡眠時間不同調
愛情這個難題?
我今年29歲,與男友交往一年,最近才去他住處過夜,一星期兩三晚。我發現我們的睡眠習慣不同,他是夜貓子,最早是半夜十二點半上床,而我最遲要在十一點上床,早上才能在七點起床上班。
雖然男友是自己開工作室,不必早起,但我覺得他應改變睡眠時間才能睡得足夠。有時我陪他熬夜,第二天就累得半死。我不想兩人上床時間不同,不知有何辦法可解決難題?
聽林老師這麼說:
男友自己開工作室,時間可以自己支配,他又喜歡在夜深人靜時工作,早已養成晚睡晚起的生活作息,要他隨妳十一點上床,幾乎不可能,而要妳每天熬夜陪他,當然更不可能,因為妳的生活作息是跟著上班時間而定的,因此並無可能做時間上的妥協,只能做心態上的調整,也就是說,妳得接納兩人睡眠時間的不同,互相尊重。
從下班後到十一點以前,你倆有許多共享時間,十一點到了,妳就去睡妳的覺,而男友可以開始夜間工作。早上醒來,妳趕去上班之前,可以留親密小紙條給他,會比兩人一起醒來更浪漫。妳現在處於熱戀期間,總覺得兩人要同進同出,同時間睡覺,然後一起醒來,感情濃得化不開,這是一種心情及盼望,但如果天天如此,總有一方或兩方都會感覺到窒息或沒有自我空間。
很多夫妻因工作性質或上班時間不同,他們就寢及起床時間完全不一樣,他們在同一房間同睡一張床或分睡兩張床,都因接納對方,尊重彼此作息時間而更為相愛,感情絲毫不受影響。妳上班若很忙,不宜在前夜熬夜,則平日你們下班後見面吃飯就各自回家,周五及周六再去男友家熬夜也沒關係,其實各人在家裡自己的床上睡,才會睡得安穩足夠,妳自己看著辦吧!

2.若有似無,該繼續下去嗎?
愛情這個難題?
我與男友四年來分分合合,兩年前曾同居,也是吵吵鬧鬧。他的姊姊曾勸他將我娶進門我就會聽話,我嚇住了,請他搬出去,但三個月後他又回來且賴著不走,我們是有盡量協調互相適應,相安無事了半年。只是後來,我很想念家人,覺得親情很重要,不應忤逆父母而與男友同居,所以就搬回家了。
回到家又開始想念他,雖然這期間他交過三個女朋友。最近我表示願重修舊好,他卻不肯承諾,只是和我有親密關係而已,我覺得很不安穩,請問我們的關係該繼續下去嗎?
聽林老師這麼說:
兩人的戀情斷斷續續,看似一直在談戀愛,其實從來就未能打好基礎,雙方都不夠成熟,尤其是妳,還不知道自己真正要的是什麼,還未準備好談戀愛就與家裡反目,投入男友懷抱中,相處之餘逐漸發現彼此的不相容性,總是希望對方順自己的意,因此吵吵鬧鬧,雖然曾有半年期間兩人有較成熟的表現,試著適應對方,但妳心中必有不滿足,才會捨愛情而回頭就親情。
本來親情與愛情之間是可以求取平衡點的,若是真心相愛,在妳搬回家住之後,男友應體諒妳想念父母之心,支持妳並繼續愛妳,鼓勵妳與父母溝通,請求妳家人接納他才對,而不是就此分手,且很快就另交女友來取代妳。從他交三個女友的事實看來,他很享受談戀愛,而且還在尋尋覓覓中。
男友當然很高興妳再回頭找他,他知道妳不會拒絕與他發生性關係的,這給他的感情生活多加上一筆彩色,但這並不是妳想要的。妳也不見得是真正愛上他,兩人在一起久了,往往誤以為習慣就是愛,因此請看清楚事實,你們的關係從未踏實過,他在兩人關係中的努力及付出均不夠,他的心並沒有完全在妳身上,為了妳自己的未來幸福,還是放他自由飛翔吧!

3.男女朋友的底線到底在哪裡?
愛情這個難題?
我們都是社會新鮮人,交往近八個月。最近A君換工作,情況不理想,變得很依賴我,有好幾筆信用卡帳都是我幫他付掉,而且每次約會都是我出錢。另外,他的日常生活小事亦需要我提醒,早上還得打電話叫他起床,以免上班遲到。
他平常對我不錯,我也願意做一個支持他生活的女友,但我自己工作忙還要照顧年邁的父親,越來越感到有壓力,只是我擔心若我不幫他做事,他會認為我很自私。我真的不知道男女朋友的底線在哪裡,我是否能不再照顧他,但繼續與他交往?
聽林老師這麼說:
你覺得A君有妳欣賞的優點,所以還想繼續與他交往,然而妳有沒有想過,他加諸在妳身上的壓力,就是他的缺點。他平常對妳不錯,妳願意替他分擔一些事情,當然很有情義,但妳的做法已逐漸形成不平衡的互動模式,他很自然地依賴妳成習慣,許多小事情累積起來變成妳的壓力,他並未覺察,而妳也從未跟他說起。
個性成熟的男女朋友之間的互動,理應是一方付出越多,另一方受到感動與啟發,亦會跟著付出。然而在你二人目前的關係中,妳做得越多,A君就做得越少。妳剛認識A君時,他似乎一切正常,也許是換工作不適應,心情不佳,妳在他最危急、最低潮時給於實質的幫助及精神上的支持,已經足夠了。應適可而止,否則妳就成了他的「母親」,而不是女朋友了。
因此守住自己的錢財,表明妳有儲蓄的需要,訓練他自己起床上班,引導他學習有條理地處理自己生活中的小事,不必給他太多的忠告及指引,給他空間時間去發揮潛能,進而成長。這當然是對妳倆關係的考驗,現在的他已經不是妳所期待的男友,倘若在妳的包容,關愛與支持之下,他仍無法漸趨成熟,妳與A君的交往就自然而然地很難繼續了。