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第一章   學會保持距離
 
有位女士對我說起她的兒子,雖然現在是個健康的成年人,但他整個青少年時期幾乎都在嗑藥,好幾次因為嗑藥過量差點死去。「一開始我的反應很激烈。我替他做了許多事,因為我討厭看到他一副行屍走肉的樣子,幸好後來我學會保持距離,」她說。「他是我的老師,教我怎麼放手。」
這位女士學會用不同角度看待痛苦的經驗──那些出人意料、我們不想要的經驗。那些傷害我們的人是老師還是敵人,關鍵在我們。痛苦的經驗是我們命運中重要的關卡還是錯誤,關鍵也在我們。
 
 
順服
我學會放手,是因為多年前我不知情地嫁給一個酗酒成性的人。有七年的時間,我拼命地想控制丈夫喝酒的習慣,把自己與身邊每個人搞得快瘋了。幾年下來,我把自己完全耗盡,努力想改變情況,但是後來我發現改變他不是我該做的。我該做的是順服自己的本性、順服事物原本的狀態。
我一度天真的以為,只要我放手、保持距離、順服,就能解決這個問題。我完全沒想到原來這些事要花一輩子的時間練習。這個經驗只不過讓我開始發現,很多事是自己無法控制的;我費盡心思想要控制的事情,反過來控制了我。
看一個問題就好像閱讀一本旅遊指南。旅遊指南會建議我們什麼值得看、什麼要注意,以及其他私房訊息。但是閱讀旅遊指南和實際旅行不一樣。資訊很重要,但改變需要親身體驗。
我們可以找很多資訊學習該怎麼設立界線,但是我們的界線究竟應該設在哪裡,最後還是得從混亂、痛苦的經驗中體會。
學習照顧自己的方法和學數學不一樣。雖然訊息很實用,可能也很重要,但是照顧自己不只是用大腦想想就可以了。改變是要透過經驗。生命終究會自行找到出路。我們都是這樣成長的。生命會自然開展、自然演變,提供不同的環境讓我們學習。我們不用控制過程,過程自會改變我們。
當別人對我們訴說他們有多痛苦,跟對方說﹁照顧自己,不要當個受害者﹂很容易。但是,怎麼做才算照顧自己,這對正要學習怎麼照顧自己的人或者這樣做已經好些年的人來說,同樣傷腦筋。正當我們以為對生命已經很了解了,生命卻來個大轉彎。我們去年採用的方式,現在可能不管用了。這表示我們的做法該改改了。我們現在遇到的情況或許和上禮拜很類似,但是做法卻可能完全相反。某種情況下我們與某人的應對方式是理想的,但換個場合可能就不適合。照顧自己的方式沒辦法濃縮成一套規則,如果有人跟你說可以,不要理會。
 
 
你可以決定怎麼照顧自己
照顧自己的方式不斷在改變、不斷地演化。我們活著的每一刻都要很清醒、活在當下、愛護自己、認真過日子。大家的問題可能是:孩子叛逆、與父母親關係不好、談過幾段感情皆災難收場、被信任的人背叛、照顧生病或將死的父母或另一半而疲累不堪。但我們每個人都是獨一無二的。「人生的上一刻與下一刻不會相同。」世上沒有兩個人
會完全一樣。照顧自己的基本道理是一樣的,但是到底應該怎麼做,什麼時候可以這樣做,則依情況而定。
到底怎麼做才算是照顧自己,這是你可以決定的。你是自己的精神導師。我只能提供建議,提醒你要注意什麼、哪裡要小心。怎麼做,要你自己做選擇。我的責任是提醒你要相信自己,無論經歷什麼事,你都有能力照顧自己。
本書想傳達的是:那些早已存在你身邊的人事物與環境,例如痛苦的經驗、我們想要改變的人,其實是你的老師。有些老師一看就知道,像是諮詢師、心理治療師、教父或精神導師,但是許多老師不是一眼就看得出來的。
你能不能從新的角度看待那個逼得你抓狂的人或者很痛苦的事情?你能不能不要把他們當成錯誤一場或者加害人,而是把他們當作老師或一個課程?
 
 
認真過每一天
我並不知道你會學到什麼,但是你很快就會知道。照你的方法解決問題,但是如果你很想控制一件事卻辦不到,也不用惱怒。換個角度來看,別煩惱。
如果你很想控制一件事,你的功課就來了。﹁認真過每一天﹂這句話應該不用我提醒。我們常常活在今天,心卻記掛著明天,今天怎麼過去的,完全不知道。請記得,要認真過每一天。這種新的生活方式和呼吸一樣,想超前絕對不可能。在活著的分分秒秒,我們只能呼吸,接收生命帶來的恩賜。
 
第二章  界線
 
什麼時候應該設立界線?
●我們不知道怎麼拒絕別人。
●我們必須修正造成痛苦、不當的行為。
●我們已經準備好說出自己的感覺,不管別人想不想聽。
●如果人與人相處不能平等對待,只是單方面一直付出,那我們寧可分手。
●別人借錢忘了還,我們準備提醒對方還錢,應該尷尬的是別人不是我們,我們並沒有做錯什麼。
●對於發生的事情,我們再也受不了。
●我們再也不會讓別人逼得我們抓狂。
●與某人住在一起很痛苦,不與這個人住在一起反而沒那麼痛苦。
●我們寧可上法院也不允許不公不義的事情發生。
●我們不想再做某件事,但是別人卻希望我們繼續。或者,我們想要開始(或繼續)做某件事,但是別人不希望我們這樣做。
 
界線,不是我們可以「握在手中」的東西。界線發自我們的內心,誠實說出我們是誰。一開始要設立界線很困難,但隨著練習次數增加與時間的推移,會愈來愈簡單。最後,我們開口會說出真心話,而不是我們認為別人想聽的話。
界線,表示我們的愛能給多少。
 
 
設立界線時,我們可以怎麼說?
●如果別人不改變對待我們的方式,我們要說出自己會怎麼做。
●告訴別人,如果他們來到我們的地盤,可以做那些事、不可以做哪些事。
●告訴別人我們願意支持他們到什麼程度。
●告訴對方多久可以見一次面。
●告訴別人我們願意容忍與不願容忍的事。
●同意他人意見時,我們會說出來。
●應該拒絕的時候,我們會說出來。
●不確定的時候,我們會說出來。
●如果別人不尊重我們設立的界線,要說出我們會採取哪些行動。
 
設立界線,就是說出真心話。
 
 
我們設立界線時需要:
●自覺
●愛自己
●誠實溝通
●說出最難說出來的部分
●找到內在的力量
 
說出自己的極限,可能建立關係,也可能打壞關係。設立界線,不僅表示別人可以怎麼對我們,也表示出我們會怎麼對待他人。
 
他人設立良性界線的意思是:
●尊重他人的權利、隱私,與個人私事。
●可以對他人提出請求,但是不可以期待、假設、命令、堅持別人必須怎麼做。
●我們承諾做什麼要做到,計劃改變時要說出來。
●打電話給他人時,要問對方現在是否方便講電話。
●沒有事先告知對方不可以逕行登門造訪,但如果雙方有共識就沒關係。
●向他人借東西一定要先經過同意。
●欠錢要準時歸還。
●要說實話。
●不要老是批評別人。
●不要在真相不明的情況下介入、質問、指責他人。
●不要把個人信仰強加他人身上。
●不要以為自己有權可以取走他人的東西、操控他人。
●拜訪他人要挑選適當時間。萬一真的必須緊急造訪,態度也不宜慌張。
●不要在他人背後說閒話。
●如果不知道事情真相,不要裝知道。
●不要經常打電話打擾他人或者提出不當的請求。
 
如果不確定別人忍耐的底線在哪裡,開口問吧!
 
 
練習設立界線
1.找一本筆記本。或者找一本日誌,不然寫在電腦裡也可以。總之,找一個安全、屬於你個人的地方,寫下你對設立界線的想法。
2.尊重他人的界線。當別人覺得有必要對你表明自己的界線時,你有什麼感覺?當別人說出他們的界線時,你可以做到不動怒,或者不尷尬嗎?當別人對你設立界線時,學習保持冷靜。你可以這樣說:「謝謝你對我說明你的界線,我會好好尊重你的界線。」或者,不要使用這種專業說法,使用一般的語言。如果你覺得自己快要生氣,或者很想反擊時,最好找個理由冷靜地離開,給自己時間處理自己的情緒,處理好再回去繼續討論問題。這樣可以省得你事後還得回來向人道歉。
3.接受別人的拒絕。當別人拒絕你時,你怎麼反應?如果你發現別人拒絕你,你的反應會很激烈,這表示你不是在請求對方,而是命令或期待對方必須怎麼做。你要準備好無論別人怎麼回應,都要平靜面對。如果覺得很難做到,看一下本書關於學習控制的章節。