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迎接銀髮更要做自己的主人


進入50+世代後,一位醫生朋友耳提面命──60歲~70歲是個重要的門檻,所有年輕時的身體疲累、精神負荷在退休之際會陸續顯現。

親眼見到一些老同學、老朋友、老鄰居在60+的年齡,不是進出醫院就是魂歸西天。感慨和自我警惕之餘,開始了銀髮生涯的規劃。我要有品質的老後生活?還是隨波逐流進入下流老人的行列?

關於「生前事」和「生後事」,我逐一列下個人需要注意的事項,這份規劃純屬自我提醒,如果讀者願意給我建議,非常感恩請多指教!
寫到這裏有些停滯,生死大事該怎麼想?怎麼做?在美國的小弟曾趁媽媽去探訪之際,問了一句:「以後您的錢準備怎麼處理?」媽媽反應非常激烈 : 老人家還在,怎麼可以說這些不吉利的話?嚇得姊妹們也都噤若寒蟬。

時代遞變,現代人的思維開放得多,這麼重要的事現在不說,更待何時?何況看到媒體報導關於豪門爭產、兄弟鬩牆、家人為錢反目的事例多得不勝枚舉,有些周邊的長輩也為此矛盾不已,若提早分家產,子女會不會從此不再聞問?等到身後才公開遺產配置,會不會手足翻臉子孫老死不相往來?

此刻不禁反問自己:不管往後有多少年,我可以視而不見,抱著「船到橋頭自然直」的心態嗎?還是勇敢面對吧!膽怯難免,總比鴕鳥心態有建設性呀!這不是我一向的為人作風嗎?

以上是大大人可選擇的居住方式,如下則是不同需求的處理方式:

一、 公平型
豁達的大大人會在家庭會議中,讓子女,包括媳婦、女婿大家open talk
雙親年邁後的照顧方式,甚至包括自己百年後,子女如何照顧另一半都可以事先討論 ; 透過交換想法與協調,家庭成員可以互相體諒達成共識,也都獲得尊重。

二、 自立型
看清有能力照顧自己的人手有限,又不願麻煩兒孫輩的人,可以早早安排養護中心或選擇獨居,這時就需要有開放的心態讓里長關心,讓社工員進門,讓自己在社區內成為被照護的一員。

三、 共居型
終身未婚或離婚沒伴侶,可以找到志同道合的4~5個好友,大家把家
事分工、費用分攤與作息時間等遊戲規則共同擬定生活公約,成就一塊兒優雅老去的生活模式。
台北市推展中的「青銀共居」,類似北歐、荷蘭、日本的未來趨勢 : 大學生每月只負擔3000元住宿費,但需陪長者聊天、購物、桌遊和教導使用Facebook或網路購物等至少20小時的公共服務。

四、 找伴型
我的七舅再婚後由年輕妻子陪伴,游泳、開車找友人、海外旅遊……,將近九十歲仍然生龍活虎、多彩多姿,這也是一種延年益壽、享盡人生樂趣的好方式。

誠心建議年長者要及早自行規劃有尊嚴、有樂趣的銀髮生活模式,才不會日後被任意擺佈,若晚輩處理得宜,慶幸自己運氣好;萬一兒孫不懂長輩需求,安排不當,豈不是只能徒呼奈何?



媽媽還在世時,我曾經尋訪幾處公家與私人養護中心。有的是日托中心,白天到該處上課、休閒、交朋友,傍晚再由家人接回家;也有的是大門深鎖,老人家整天住在裡面,家人方便時可以探望;還有就是令我印象深刻的某一家養老院。

當醫護小姐帶領我在走廊、臥室間走動時,看到臥床已久的老人家,有的睜大眼睛、喃喃自語;有的一動也不動,若不是見著他們胸前仍有輕微起伏,我幾乎以為那人往生了。

那天轉身之際,突然見著躺在角落一隅的年長婦人,她伸出手用力地對我招呼,從臉龐看來應該是很有見識的人,卻因病痛,因家人無暇照顧,她孑然窩在養老院。下樓時醫護小姐在我耳邊輕聲地說:「她以前是位董事長」,董事長?她曾經是呼風喚雨的人啊!

從美國返臺的阿秀談起一位友人,60多歲意氣風發的職場管理者因腦部血管瘤破裂,突然成爲每天坐輪椅需要家人扶助照顧的病人。

為降低男主人病倒對家庭生活的影響,那位好友到處尋找可以悉心照料丈夫的療養中心,才發現費用頗高,當初規劃的退休金根本不夠支付;幾經研究家人研擬了新的策略──夫妻倆搬回臺灣,找一家價格合理、醫療設施完善,丈夫可以得到良好照顧,老婆也可以行動自如的療養院。

聽着阿秀談起友人的心情轉折和當機立斷,我們這些老同學不勝唏噓。不知道每個人的人生會有什麽樣的變化?最後一刻來臨又會是何種景況?如果還來得及,是不是可以預先做些什麽?
這才發現自己的老後規劃待加強處太多了。我當然可以天眞無邪地視而不見,假裝一切都會順心如意照我的意思進行 ; 但多年歷練早已教導我們──「無常」才是「正常」,「風險」必須「預防」。

近日勤讀一些相關資料才瞭知如下事項需要加強
一、多了解政府2.0長照服務的項目和福利措施
二、多創造在地安老的可行性,善用巷弄照護站
三、多學習年長後的自我養護、自我管理的生活方式
四、多了解長照保險法,及早買到最佳保障
五、多和家人互動,人手多互相關心,屆時才可以有即時性的關照
六、多食用地中海飲食,減緩身體機能老化速度,讓腦部凍齡,預防失智
七、多學習如何預先規劃老後事物,包括遺囑修正、遺產分配等,同時多和家人討論分享

大大人的階段確實有不少事項和心態需要重新調整,我告訴自己,除了「活到老」「學到老」「樂到老」「做到老」,還要增加一項---「young到老」,隨時保持積極活化的心態並珍惜每一天 ; 希望時辰到了必須「揮揮手,不帶走一片雲彩」時能既瀟灑又滿足。





失智祈禱文
吳娟瑜
《婆媳篇》
親愛的媳婦,
如果有一天,我忘了妳是誰?
妳千萬不要生氣,也不要害怕,
更不要努力想把我「變」回來。

因為,
妳所認識的婆婆,
她,也就是我,
靈魂早已飄到遙遠的國度,
在那裡,
我很幸福,
我很自由,
因為,我也忘了「我」是誰!

既然我都忘了我是誰,
妳又何必在乎我是誰,

收拾妳的淚水,
專心照顧妳自己,

記住!曾經——
怪你,罵妳,嚇妳的
這個女人,
已經不是妳的婆婆,
她成了靈魂迷路的軀殼。

她——已經走不回來了,
所以,妳千萬不要跟著走進去!

《親子篇》
寶貝兒子、女兒呀!
如果有一天,我忘了你們是誰?
你們千萬不要生氣,也不要害怕,
更不要努力想把我「叫」回來。

當你們催促我快一點,
我已經忘了什麼叫做「快」,
我只會站在原地發呆!

當你們責怪我打破了碗,
我已經忘了什麼叫做「不小心」,
我也訝異究竟是誰碎了一地的碗片。

當你們帶我出去見一些人
他們拉著我的手,
對我拼命的笑,
他們究竟是誰呀?

其實,你們只要記住
媽媽給過你們的愛,
在碗櫥裡、在衣櫃裡、
在相簿裡、在夢鄉裡……
滿滿,滿滿的,
到處都是!

所以,當我不再乖乖洗澡,
當我不再聽話吞那些藥丸,
甚至,當我打開門,溜出去玩了,

你們不要生的我的氣,
也不要大聲罵我。

趕快把那些愛找回來,
就在碗櫥裡、在衣櫃裡、
在相簿裡……
咦?究竟我把它們藏到哪裡去了?

《夫妻篇》
親愛的老公,
如果有一天,我忘了你是誰?
你千萬不要生氣,也不要害怕,
更不要努力想把我「要」回來。

因為,
你所認識的老婆,
正努力從你臉龐的紋路
尋找熟悉的回程,
然而,畢竟這是一條不歸路,
所以,越走越遠了。

當初講好誰先走誰最幸福!
如今,我怎麼走了一半,
終究是絆住了你。

有一天,你對我,喃喃低語,
說什麼:「老婆,對不起,從前
對妳不夠好,做了很多讓妳
傷心的事……」

這些話是什麼意思?
為什麼我都聽不懂?

是我做錯了什麼嗎?
還是你跑錯屋子?

為什麼你叫我「老婆」,
還掉著眼淚,想來抱我?

老實說,這麼多年來,
我早已是個不在乎的人了。

我都不在乎你曾經的不在乎,
你又何必來在乎我曾經的在乎,

走遠就是走遠了,
珍重再見,我的愛!